maisquelbeautemps

Lisette Torgnolle veut interdire le mot "facile".

2012-02-12T09:45:00.000+01:00

Humiliée par un sachet de gruyère, la Lisette. Et pas que.

Mais qu’est-ce qu’y z’ont tous, les paquets de bouffe, à m’signifier tous les jours que moi, Lisette Torgnolle, je sais pas faire un truc FACILE !?

Y’a des « ouverture facile » partout et même la boîte de thon est plus intelligente que moi ? Non mais non mais CA VA PAS LA TETE OU QUOI ?!

C’est quoi moi, Lisette, j’ai remarqué que ce phénomène du tout-est-facile, y touche pas que les ouvertures de paquet. Y touche TOUT. Et y’en a marre.

Partout partout, y’a écrit que tout est facile.

Perdre 5 kilos tout de suite sans effort : facile.

Se faire l’œil charbonneux en deux coups de pinceaux : facile.

Se faire un look kitue avec un accessoire de riendutout : facile.

Se faire des vacances fivestars avec 2 euros : facile.

Redécorer tout son intérieur avec 1 sticker : facile.

Monter 3 meubles en kit : facile.

Trouver l’âme sœur en 2 clics : facile.

Elever des enfants parfaits : facile.

Se faire augmenter : facile.

Créer un site en 3 clics : facile.

Synchroniser ses 15 comptes virtuels : facile.

Changer de vie : facile.

Même que c’est pervers pour les gens qui y arrivent, à changer de vie facile : puisque c’est si facile, c’est même pas une victoire quand t’y arrives. C’est la société du te-réjouis-pas-trop. C’est trop.

Partout. Tout. Est. Facile. Y s’y mettent tous, dans les magazines les livres mode-d’emploi, les interviews de gens-connus, les pubs, les conseils d’amis, tous tous TOUS y disent FACILE. Y’en a même qui font la moue et disent FASTOCHE.

Comment ça s’fait que t’y arrives pas Lisette ? C’est pourtant FACILE c’est bizarre que t’y arrives pas Lisette passeke tout le monde y arrive EN GENERAL.

Tous y cherchent à humilier la Lisette, à faire calmos aux ardeurs de ceux-qu’y-z’y-arrivent.

Parce que Lisette elle sait pas faire, Lisette elle en a marre, Lisette elle croit que y’a des trucs passifaciles. Et que c’est pas sympa-sympa de faire croire le contraire.

Que y’a des gens, y sont pas tous formatés pareils. Que moi, Lisette Torgnolle, y’a des trucs très très difficiles pour les autres que moi, je fais facile. EH BEN JE VAIS PAS LEUR DIRE QU’Y SONT CONS DE PAS Y ARRIVER.

Il est dit que Lisette Torgnolle va facilement devenir ministre de l’intériorité et faire supprimer le mot « facile » du dictionnaire.

Il est dit que Lisette Torgnolle elle va péter un boulon, sinon. Et que bon, revisser un boulon dans la tête, c’est pas un truc facile-facile à faire, alors conclusion : vaut mieux qu’y pète pas, le boulon.

Il est dit que Lisette Torgnolle, en attendant, va arpenter les rayons des supermarchés et les librairies avec un gros feutre pour remplacer le mot « facile » par « peut-être ».

Sur le sachet de gruyère : « ouverture peut-être ».

Maigrir peut-être, Montez peut-être votre étagère, Faites-vous peut-être augmenter, ainsi de suite.

Et peut-être, ça va faire que quand on réussit un truc, ça en fait une vraie victoire. Pas un truc normal que tout le monde fait en général.

On pourra se réjouir de nos réussites quotidiennes. Et ça, c’est peut-être à inclure dans le programme présidentiel.

Signé Lisette Torgnolle.

C'est la Saint Lamentin

2012-02-10T00:25:00.001+01:00

Comme je plains celles et ceux qui sont dans la Saint Valentin, mais à fond.

Ne voyez dans cette expression aucune allusion sexuelle… Ou plutôt si, car c’est exactement là que réside le problème : au fond. Des choses, du cœur et du slip.

L’amour comment combien qu’on s’aime d’un côté, le 14 février de l’autre, tout le monde s’accordera là-dessus : aucun rapport. Sauf que bon : depuis 8 jours déjà, les vitrines se parent de cœurs géants à paillettes, les magasins de lingerie proposent de toutes nous décorer de frous-frous le jour J, les boîtes mail se chargent de « avez vous pensé à votre cadeau de Saint Valentin ? », « c’est le moment de lui faire un strip qui va le faire tomber raide »…

Le problème avec tout ça, c’est la montée en pression. Tout préparer à fond : s’épiler, se manucurer, se masquer de beauté, se brushinguer, se femme-fataliser, se dépenser autant soi-même que son porte-monnaie, se demander, espérer, baliser les conversations d’idées cadeaux, infliger à l‘autre une pression muette « il/elle a intérêt à en faire autant que moimoimoi »… et soudain voir arriver le jour J comme un orgasme qui forcément ne viendra pas. Prévisible.

Imposer à nos pauvres petits corps d’humains une montée en pression de 2 semaines dans l’espoir que nous et lui/elle on sera tous à la hauteur de tous ces putains d’efforts qu’on aura accomplis à fond. C’est la déception assurée. S’il y avait un orgasme national tous les 14 février, je le saurais, je crois.

Et c’est comme ça que tous les 15 février, c’est la Saint Lamentin. Le jour des déçus.

Alors moi je dis, ce jour là, quand on est déçu, on n’est pas déçu du cul du cadeau du restau de l’autre. On est déçu de soi, parce qu’on ne s’est pas donné le choix. Dans la date.

Fastoche, mais j’avais envie.

Souvenons-nous des Valseuses… on kiffera, détendues d'la date.

la vitrine a parlé

2012-02-01T07:55:00.000+01:00

Y’a des endroits on est chez soi, y’a des endroits on est ailleurs. C’est exotique, c'est bien.

Au me connaît parfaitement. Au m’avait dit « ben tu vois : y’a toi, y’a Miami… on peut pas faire plus éloigné ». Au avait raison.

J’ai eu la fièvre de toutes ces vitrines qui disaient «ça c’est pas toi ça c’est pas toi ». Franchement, si je n’avais pas été là-bas pour le boulot, j’y serais restée plantée profond, à regarder toutes ces curiosités si loin de soi qu’elles finissent pas vous définir vous-même plus précisément que jamais.

Trouver son style, viser la grâce

2012-01-31T07:52:00.002+01:00

Il est des êtres qui éteignent nos angoisses, effacent nos complexes et soufflent nos doutes.

Des êtres comme des preuves vivantes que la grâce est dans la chair. Que l’âme qui ose se laisser voir au-dehors est un vêtement haute couture.

Des êtres qui sont vêtus de leur vérité : c’est ça la grâce.

Rechercher leur compagnie et prendre un ascenseur pour la grâce.

Sentir que les ailes poussent et planer à 2 miles au-dessus des must-have et autres must-be.

Faciles à reconnaître, ces gens-là : tout près d’eux, on se sent libre. Libre de trouver la notre, de grâce.

Tout ça pour dire que les conseils mode-look, je les trouve souvent bien moins utiles pour oser trouver son style, qu’un bon moment passé avec quelqu’un qui a la grâce.

Ici, vous pouvez passer 3 minutes avec une femme touchée par la grâce.

Complimacter, secret beauté.

2012-01-27T07:49:00.002+01:00

Utiliser ses produits de beauté jusqu’à la fin du pot, du tube ou de la boîte relève aujourd’hui de l’exploit mental.

Un exploit qui consiste à ignorer la sortie de cent nouveaux produits tous mieuxmieux que le notre alors qu’on n’a utilisé que la moitié du notre. Comment, alors, ne pas prendre notre produit jadis adulé et devenu obsolète en 2 mois... pour un vieux tube has been ?

Promesse d'avoir une tête de miraculée de la beauté devient soudain, deux mois plus tard, promesse d’avoir une tête de peut-mieux-faire. Un vieux tube, un vieux pot… qui pourtant n’ont que deux mois?! Décidemment la course à la jeunesse de cette époque me court sévère sur le haricot. Mais ça, c’est pas nouveau.

Y’a un autre truc qu’est pas nouveau. C’est l’effet bonne mine du compliment.

Compliment, dans l’époque, c’est un peu comme gentillesse ou politesse ou savoir vivre ou courtoisie : aussi obsolète qu’un vieux pot de crème, une sorte d’onguent du 19° siècle. Presque un gros mot, une faiblesse certainement.

Hé hé hééééé bé c’est pas grave. Comme tout est question de mots, on n’a qu’à dire que le compliment, c’est un truc underground. Ou un truc de hipster. Ou un défi d’initié. Comme vous voulez.

Complimenter quelqu’un lui donne automatiquement bonne mine.

Savoir recevoir un compliment donne automatiquement bonne mine.

Mais attention, on ne parle pas d’un compliment d’enfoiré. Compliment vérité, on fait. Y’a toujours un truc qu’on aime chez quelqu’un, même chez quelqu’un qu’on n’aime pas. Suffit de bien regarder, bien sentir, bien avoir envie de le trouver. Puis de le dire. Et d’observer l’effet bonne mine. Ca marche à tous les coups. Même que ça fait du bien, d’être dans la peau d’un pot de crème qui se sentirait mieux dès qu’on lui met un doigt dedans (pardon).

Complimenter fait acte de beauté. COMPLIMACTER, donc.

Complimacter, secret bonne mine. Et secret, by the way, pour terminer ses produits de beauté jusqu'à la fin du pot.

Exploit mental, le complimactage.

Viens là que j’te complimacte !

Par exemple : Eudoxie je trouve que tout ce que tu designes et dessines est émouvant, fin, poétique et inspiré.

Autre exemple : Emmanuelle, ce que tu écris me laisse souvent sans voix tant ça me touche.

Autre exemple : même un ascenseur peut vous complimacter sur votre maquillage alors qu’il est 3h du mat’ et que vous êtes à fond depuis la veille 7h du mat’.

Exemple de dernière minute : même pas besoin de me maquiller today, celle qui maîtrise mieux que personne l'art du complimactage vient de m'en balancer un, comme elle le fait chaque jour à tout plein de gens avec talent. C'est là.

Retour à l'anormal

2012-01-25T07:34:00.001+01:00

Tout le monde le dit.
2012. Mai ou décembre. Ca va péter.
Ah ouais? Rien à péter.
Résistance, résistance. Les particules négatives émises par toutes ces bouches ces lignes et ces ondes qui nous prédisent pis que pendre ne nous atteindront pas.
Propager la poésie.
Afficher la démesure.
Oser la fantaisie.
S'utiliser comme l'instrument provocateur du sourire de l'autre.
Pas peur le grain de folie, pas peur l'inattendu, pas peur le j'ai envie.
Décorer sa tête. Be decorhead.
Orner son corps intuitivement et sans raison. Be beauticool.
Cultiver ce qui nous distingue. Be cuculte.
Be ceci ou be cela... be riendutout ou be tout. On s'en moque, ça va péter.
Arrêter d'être conforme. Revendiquer le "pas pareil".
En grand.
Trouver la liberté du jour d'avant l'apocalypse.
2012 apocalypse? Croizy, croizy pas, mais en tout cas dans le doute, c'est l'occaze de tout oser.
Même et surtout l'anormal en chacun.
Poésie, poésie, poésie du chaos.
Retour à l'anormal.
Et s'y sentir bien confortable.
Ca va péter, mais beau comme un feu d'artifice.

Lisette Torgnolle, botte secrète de Karl Lagerfeld

2012-01-22T17:43:00.001+01:00

Karl il a eu une idée de génie : supplier vot’Lisette de devenir son égérie.

Que l’autre nuit, en plein milieu de la piste de danse, vot’Lisette elle s’agitait elle gigotait toute entourée de wonderful créatures.

Que soudain, bim, v’là le Karl qui s’approche et qui gigote… mais que d’la bouche, hein, faut pas trop s’emballer. Rien compris que j’ai dit, la musique est too loud et les coupettes j’ai abusette. Et là le Karl y dit venez venez, je dois vous parler.

Que moi, Lisette, j’ai suivi Karl en zigzag au p’tit salon. Et qu’est-ce qu’y m’dit ? Y dit : vous, parmi tous les gens, vous êtes celle qu’on remarque en dernier. La plus transparente. Chadoooore. Che vous veux comme échérie.

Là vot’Lisette elle s’est dit c’est les bulles c’est les bulles, elles m’ont bullé les oreilles. Là, Karl il a récidivé : mais chi chi chi che suis sûr che vous veux comme échérie.

Lisette Torgnolle égérie Chanel ? Cha m’étonne un tout p’tit peu. Alerte, alerte, y’a Karl qu’a burné d’la tête !

Ben savez quoi les z’amis ? Le Karl, c’est pas la moitié d’un chichi. Il m’a dit sa théorie secrète.

Moi, Karl, che suis un chénie du vêtement. Mais chai un problème de mannequin : tout le monde en utilise. Ch’est banaaaal. Et depuis Inès, ch’est fichu ch’est tristesse, elles parlent toutes avec leur bouche inculte, ch’est misère. Il y a aussi les chtars, mais elles sont bêtes : dès que che les utilise, elles perdent un os et on en parle plus que de mes vêtements. Merde, che suis un chénie merde alors. Alors chai une idée de chénie : che prends comme échérie une femme tout à fait banale, che l’habille de mes créations et che montre qu’elle devient sublime. Ch’est la preuve ultime : faire d’une chenille un papillon de classe, cha veut dire que che suis LE chénie du vêtement de l’élégance. Et vous, Lisette Torgnolle, vous êtes parfaitement une chenille, une petite chenille insignifiante. Vous êtes banale. Ch’est chéniaaal, chadooore.

Il est dit que Lisette Torgnolle a dit oui à Monsieur Karl parce que moi Lisette, je suis pas la moitié d'une chichi non plus.

Il est dit que Lisette Torgnolle en profitera pour être une militante de la banalité. Que si le Karl, y croit que Lisette va la boucler, Karl y va burner dans sa tête. Vot’Lisette elle va sauter sur l’occaze pour dire in English all over the world : if you feel banal, you are génial.

Il est dit que Lisette vous souhaite la bonne année, que tout arrive comme vous voulez !

Signé Lisette Torgnolle.

Tunique ou tunique pas?

2012-01-21T09:23:00.001+01:00

Depuis longtemps déjà, j’ai décidé que tout ce qui se passe dans la tête d’un homme qui me regarde ne me regarde pas. Je suis globalement très soulagée, depuis.

Sauf que.

Jeudi. Jeudi je portais une tunique noire avec un jean slim dessous et un caban bleu dessus. Un homme-collègue me dit : Mais ?! Mais pourquoi tu mets une robe SUR un jean ? Sous entendu vu son œil pas content : Mais pourquoi tu te CACHES comme ça ?

Moi : parce que j’ai envie.

Lui : ah, dommage. (avec un regard gentil, hein, le « dommage » étant plutôt une sorte de compliment exprimé comme un regret).

Mercredi. La veille, donc. Mercredi je portais une tunique bleue avec un jean slim dessous et un caban bleu dessus. (Voui, me suis fait une semaine « doudou-like mono-look», on en reparlera dans un prochain article.). J’étais en studio de montage. Hop, je sors fumer une clope. Quartier chic. Fume ma clope alone en faisant les 100 pas. Tac, un homme-inconnu en Porsche s’arrête, me fait signe de venir vers lui et articule avec sa bouche : « c’est combien ? vous prenez combien ? ». Moi, je lui réponds illico « non merciiiiiii » sur un ton très gentil. Puis je me dis quand-même, que je ne suis pas habillée sexy today, que je porte des lunettes de vue et même pas de rouge à lèvres, que DECIDEMENT, je ne comprendrai jamais rien à rien. Et que je fais bien de ne plus m’y essayer.

Mais bon, ça me revient ça me turlupine : purée j’étais fringuée pareil les 2 jours… alors qu’est-ce que je portais qui a pu dire à l’un que je me cachais de lui… à l’autre que je me proposais à lui ?

La tunique. Tunique, tunique pas.

A moins que.

Vrai que jeudi, je portais une écharpe en soie grise.

Vrai que mercredi, un col en fourrure.

Tunique le col.

Pfffff… aussi vulgaire que cet homme en Porsche qu’a même pas pris la peine de dire « s’il vous plaît ».

Tunique s’il vous plaît. C’est mieux, non ?!

10 euros, l'happy peau

2012-01-16T19:04:00.000+01:00

Alors voilà. QUI peut dire qu’à toute heure du jour et de la nuit, un coup d’œil au miroir de la salle de bain et hop, elle feel like a queen ? Au réveil? Après oubliage de on-ne-tripote-JAMAIS-ses-points-noirs ? Merde, on a ENCORE tripoté ses points noirs, pfiouuuuuu…

En pleine tendance BB cream peau parfaite nude-be-nude no-make-up, on scrute on fait plein de trucs, c’est sûr on veut une peau zéro défaut. Bon bon, ok.

Oui mais voilà. J’en connais qui s’équipent sévère dans leur salle de bain. Lumière vive et miroir grossissant. Et qui y vont à fond. Et qui sont jamais happy, pardi.

Parce que voilà. Plus on scrute plus on trouve des défauts. Même les myopes : de près, on voit tout. Plus on pores-mate, plus on pores-dilate. Plus on s’attaque aux défauts, plus les défauts attaquent. Ca fout les nerfs, ça tend les traits et ça, c’est pas bon bon bon bon pour le teint, ça.

Et si le problème, c’était pas la peau, mais plutôt l’ampoule ?

CHANGEZ D’AMPOULE.

Prenez en une bienveillante, à la lumière enveloppante. Une belle ampoule à Led ( !) en prenant soin de choisir le bon blanc. Tout est dans le blanc. Un blanc froid et on est foutues. Un blanc chaud et on est détendues.

Ainsi, vous ne verrez pas ce que, de toute façon, PERSONNE n’aurait vu.

Cool, changez d’ampoule.

Fuck me shoes ou l'économie de la langue

2012-01-15T20:36:00.000+01:00

On cause pompes, le titre est pompeux, on causera peu.

L’idée, en effet, c’est de parler peu voire pas du tout car tout, oui tout, peut-être dit par deux chaussures. Parfois, les talons claquent mieux que les mots, mieux que la langue qui peut fourcher contre palais là où talons foulent palais sans flancher. Diva oblige.

Alors voilà. Ce soir, on ne veut pas séduire. On veut générer des envies de fuck me, puis choisir, puis fuck-fuck, puis voilà. Mais voilà, on n’est pas douée pour ça. Et pourquoi ça ? Parce qu’on est une putain d’intello-fashion-pointue-de-mes-deux. Parce que le bling c’est no way et les mots c’est trobooo. Parce qu’au moindre compliment pas fin, on dégaine sec des mots pas doux… le mec est séché et tout le monde sait que sans humidité pas de fuck-fuck.

Dieux de la légèreté, déesses de la frivolité, ayez l’amabilité de pénétrer mon body, d’inonder mon cerveau !

Un « oh merci » aurait suffit. On le savait mais langue a fourché… on va la tourner 7 fois dans sa bouche, ça fera un entrainement pour plus tard dans la nuit.

D’où l’intérêt des fuck me shoes. Bien voyantes et bien pointues, pour viser juste. Elles engagent mieux la conversation que nos yeux. Il est en effet plus aisé de répondre « oh merci » à un « que vos chaussures sont attirantes » qu’à un « que vos idées m’excitent » (l’idéal, très rare) ou un « que vos nichons sont beaux » (ou tout autre compliment physique, tssssss).

Chausser ses fuck me shoes et les laisser parler. Se donner un crédit de 3 mots pas plus. Et bim.

Mais juste une fois, pour constater, presque déçue, que ça fonctionne. Et dégainer ses fuck me shoes comme une cervelle-sieste.

Dodoooo, l’intellooooo, l’intello fuckera bien viiiiteuh, dodoooo, l’intellooooo, l’intello fuckera bientôt !

Les fuck me shoes, raaaaaah putain ça fait du bien.

fuck me for sure shoes

fuck me peut-être shoes

be a punk mémé

2011-09-30T09:14:00.001+02:00

J’ai toujours aimé les petits vieux. Les pépés et les mémés. Parce qu’ils racontent et que moi j’écoute.

Mais aussi, il y a que je les prends pour des grands modèles d’élégance.

Attention, je ne parle pas D’Iris Apfel, que je vénère par ailleurs.

Non, là, je parle des pépés et des mémés apparemment tout simples : ceux qu’on ne trouverait pas dans des revues de mode.

Il y a chez eux une liberté quasi punk. Et moi, qui ne loupe pas une saison de fashion week MAIS qui refuse tout signe extérieur de fashion MAIS qui suis quand-même très vêtue MAIS qui envisage de me déguiser en Fantômette pour faire un casse dans les stocks de Jil Sander Chloé Céline Felipe Oliveira Baptista et 50 autres, MAIS qui ai la hantise du fashion victimise MAIS qui fashion compulse MAIS qui mets un point d’honneur à la singularité du style MAIS qui y’arrive pas tout l’temps MAIS qui y crois MAIS qui crois que l’idéal absolu c’est le feeling good tout estimée de soi… et moi, donc, les petits vieux, je les prends pour mes professeurs ès élégance.

L’élégance que le résultat de l’habit que tu portes combiné à toi comment tu te sens combiné à toi comment tu te sens avec les autres dans le contexte du présent, c’est LIBRE.

Et aujourd’hui, ça, c’est très punk.

I want to be a punk mémé.

être une e-conne

2011-09-27T23:37:00.000+02:00

Que faire quand le net rend fou ?

Fou, la course au likemelikemoi si tu m’follow j’te follow on est super on est fofolle-ower.

Fou, la schizophrénie du je crée mon profil, que ma-photo-ma-vie retouchée appli-iphonée c’est beaucoup plus moi que moi en vrai.

Fou, le j’me la pète sur internet, quand tu pètes tu twittes tu facebook tu mayor of ton quarter ça fait d’la mousse.

Fou, l’easy-technologie que même pas en rêve j’ai besoin de créer, juste j’utilise des fonctions et hop je diffuse que c’est moi l’artiste.

Fou, le règne de l’image et du tout à l’égo, l’illusion qu’en un clic, quidam peut devenir une icône et faire du fric comme une freak-chic.

Fou-fou, parce que sans tout ça, tout un tas de merveilles seraient restées invisibles. Il y a des pépites. Mais le paysage s’encombre et l’image se floute, je crois.

L’intelligence de la machine, la statistique du j’aime, ça me gêne ça me gêne pourtant j’aime aimer j’aime qu’on m’aime oui mais pour de vrai en clair en net et sans freak. La schizophrénie guette… ou la myopie.

Alors que faire quand le net rend flou ?

Déconnecter non. Trop de pépites nettes et brillantes.

Connecter autrement, plutôt. Avec la connerie du lapsus qui fait marrer au café. Avec le bourrelet de quand on s’assoit et la mèche rebelle de quand y’a du vent. Avec l’œil qui brille et l’odeur de la matière. Avec le roooh géniaaal des découvertes quotidiennes. Avec les gens qui font des trucs vraiment, qui disent des trucs vraiment, avec qui vraiment, on aimerait boire un café (du champagne, ok ok).

Les magazines papiers sublimes se multiplient grâce au net. Les créateurs talentueux respectueux du travail bien fait habillent plus de gens grâce au net. Les Amap fleurissent. Les isolés s’extirpent. Les artistes s’expriment. Les combats fédèrent. Futilités et fantaisies aussi, d’ailleurs je les vénère. Des commentaires s’échangent et finissent vraiment au café (bon, au champagne ok ok).

Connecter pudique, sans calcul public.

Retrouver l’élégance du lien.

Il est un net où les ondes positives prennent un sens.

être une e-conne

dolls run the world (1900-1940)

2011-09-12T21:22:00.030+02:00

Photos prises fascinant au musée du jouet de Sintra, près de Lisbonne (museu-do-brinquedo.pt). Longue conversation avec son propriétaire, vieux monsieur digne élégant et chic dans son fauteuil mains tremblantes français parfait intrigué par cette femme à l'appareil photo, nez collé sur vitrines yeux plissés puis ronds, bouche ah et ooh... "Bonjour madame cela me ravit si mes jouets vous plaisent. Je vais vous raconter leur histoire, c'est-à-dire l'histoire de ma vie, de mes parents, de la guerre, de mes voyages, de la société la politique et les hommes."
Monsieur je vous écoute.

Lisette Torgnolle dompteuse de cafard

2011-09-11T14:42:00.001+02:00

Savez quoi les amis ? Vot’Lisette s’est réveillée toute pleine de bosses. Lisette Torgnolle toute bossue? Nan nan nan mais ça va pas ! Faut remédier faut calfeutrer. Arnica pansements tralala et hop, pas vue pas prise, vot’Lisette a fait bonne fête avec bonne tête et bons potes.

Et puis les bosses sont revenues, moi vot’Lisette j’ai fait buuuuuuuuh.

C’est l’cafard. Y m’a donné des coups et bim les bosses. Purée de coup d’cafard, que vot’ Lisette elle sait bien qu’y frappe tout plein de gens de temps en temps. Que vot’Lisette elle sait aussi qu’entre gens, on se montre pas souvent nos bosses. Que du coup, qui est bossu se sent perdu.

Que du coup, c’est un peu con-con, parce que si on trouve une bonne planquette pour nos bosses… les cafards, eux, y sont toujours en liberté et peuvent donner des coups aux autres… parce que souvent, c’est le même cafard qui se balade et nous donne des coups à nous les gens.

Alors bon réfléchissons réfléchissons : si on peut pas mater les bosses, faut donc mater l’cafard.

C’est comme ça que moi, Lisette Torgnolle, suis devenue dompteuse de cafard.

Il est dit que Lisette Torgnolle dompteuse de cafard, je le regarde right in his face de cafard, le cafard. Juste je pense « j’vais t’mater, p’tit couillon » et hop, y s’immobilise et lève les papates. Dompté.

Il est dit que tout cafard bien dompté peut prendre goût au repos et arrêter de nous les briser.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, suis pas la seule dompteuse de cafard. Je le sais parce que y’en a un que je n’ai pas dompté mais qu’a arrêté de me donner des coups.

Il est dit que Lisette Torgnolle fait partie de l’amicale des dompteurs de cafards, du mouvement solidarité-bossus.

Signé Lisette Torgnolle.

Post scriptum : il est dit que quiconque trouve tout ça gnan-gnan, je lui fais pan-pan cul-cul. LT.

feel light a woman

2011-09-09T08:09:00.000+02:00

col chic dans la tête

2011-09-06T22:11:00.001+02:00

Il faut penser à se protéger.

Les premiers jours de gris ne nous blueseront pas, parce que la voici la voilà, l’arme magique : le col.

Pas l’écharpe, hein, non : le col. Le col qui s’attache et tient tout seul, celui qui, contrairement à l’écharpe qui dégouline, s’enroule autour du coup sans tomber sur le buste. Le col bien autonome, que même le vent ne peut dessouder ; le col si bien attaché que l’on peut avancer tête haute sans craindre qu’il nous lâche, les bras libres et les épaules détendues ; le col qui fait barrière et empêche le froid de monter à la tête.

Alors bien sûr, un col oui, mais pas n’importe lequel : il faut un col bien chargé. Et je ne parle pas de style… non, là, il y en a pour tous les goûts chacunsesgoûts et qui veut un col saura trouver col à son cou.

Un col bien chargé, donc. Car bien sûr, pour que le col soit une arme magique efficace, le col tel une arme doit être chargé… Chargé de magie, sinon attention au froid-froid-dans-ta-tête.

Comment charger son col ? Eh bien la magie c’est comme le style : chacun la sienne chacunsesgoûts…

Là, par exemple, je vous montre quelques cols ultra chargés prêts à servir.

Un samedi de juin, par 35 degrés à Paris, mon amie O, telle un ange aux cheveux d’or, m’emmène chez le fourreur de sa mère qui liquidait son stock vieux de x années… O a vu les cols, O a dit maisquelbeautemps ! On y est allées avec Au et toutes les deux, elles ont ri à gorge déployée, me voyant dégoulinante de sueur mais tenant bon coule que coule, entortillée dans tous les cols fourrure de la boutique…

Un lundi d’août, par 35 degrés à Lisbonne, nous étions simplement heureux, avec Fa, Jo et les poulets, heureux mais vraiment. Flâneries découvertes ôôô et ahhhh et hop, un col en tricot comme j’en rêvais ! La tricoteuse heureuse de trouver preneuse pour son dernier col : « j’arrête de faire des cols, personne ne veut payer 12 euros pour un col, les gens trouvent ça trop cher alors que moi, il me faut 10 heures pour le faire, le col… ». Après on a tous mangé des churros fourrés au chocolaaaaaaaaaat…

Un mardi de septembre, par mauvais temps à Paris, une histoire de famille toute cassée essaye de se renouer avec un col ramené de Russie et des petits pains de chez Kaiser…

Un jour d’août, mon amie Em, fine plume fine femme, à qui j’avais dit, six mois plus tôt « si trouves des bouts de corps, j’en cherche ! », se radine avec 10 têtes sans poser de question et nous voici toutes les 12 au resto… c’était bon !

Personnellement, dès que je me sens défaillir, je porte un col. Ces jours-là, quand on me demande comment je vais, je réponds en chanson : « je me porte comme un col… cols chics dans la têêêêête, fleurissent, fleurissent… » et je propose un pique nique par moins 5 degrés.

J’aime manger. Il faut penser à se protéger.

Lisette Torgnolle lance la niout fashion

2011-09-03T17:22:00.001+02:00

Savez quoi les amis ? Ayé vot’Lisette elle est back from holidays. Des holidays passées le body dans un feutre. Il était temps qu'on m'redessine, j’en pouvais plus, fallait qu’je sorte !

Ouf.

Ouf, mais bon… Aussitôt sortie, aussitôt prise au collet par ze question des premières sorties de rentrée : que porter cet hiver quels achats faut faire pour être the first to be so fashion ?

Fou.

Sûr que moi, vot’Lisette, vais pas tortiller des gambettes, la mode j’adore for ever. Mais sûr aussi que moi, vot’Lisette, pas que j’me prenne pour une devine, mais avoir un look trop in, c’est pas in, c’est has bin (has bin pour has been in… Lisette se lâche Lisette slash slash).

Bon reprenons. Has bin on veut pas, total out on veut pas non plus, mais quoi qu'on veut alors, hein Lisette? Quoi que je veux aaaaaaaah je stresse veux retourner dans mon feutre et clic le capuchon.

Nan mais c'est vrai, aussi... La course au it-machin pour look in quand tu go out, la déferlante de logos qu’y faut leur courir après pour être in mais en first, la trouille que ton cabas y soit so 2012 c’est-à-dire total out, parce qu’y faut être 2014 dès 2011 pour être vraiment in. Nan mais vot’Lisette, pas qu’elle soit fatiguée, juste que pffffff y’a un moment, la logo-sphère, ça te tourne en rond ça te rend gogo dans ta tête qui finit par être carrée. Ca vire ridiculous, nan?!

Pffffffff… Lisette se dit calmos, Lisette se dit calmos.

Donc calmos. Finis les marathons. Vot’Lisette a pris une décision : faire du sur-place. De la fashion sur-place. Ni in, ni out. Just in the center of me. And now ze question is : mais where is the center of Lisette ? Bon, ben minute papillon… suffit de se calmos un poil. Tu ne me chercherais point si tu ne m’avais déjà trouvé, a dit le meilleur coach en image du monde, Blaise Pascal. (Lisette se la pète instruite, Lisette slash slash).

Il est dit que Lisette for ever ne sera ni in, ni out. Que c’est-à-dire que Lisette se fringuera très niout.

Il est dit qu’ainsi, Lisette économisera la semelle de ses shoes et le temps de sa life.

Il est dit que si ça s’trouve, Lisette se prendra encore plus la tête à trouver sa niout fashion, mais que foi de Lisette, Lisette sera niout ou ne sera pas, quoiqu’il en coûte.

Il est dit aussi que la niout fashion, elle est open à tous, que quand t’es ni in ni out, ça veut dire que qui que tu sois t’as pas à te poser la question de si tu rentres dedans ou pas, puisque t’es ni in, ni out… T’es juste niout.

Il est dit que du coup, Lisette a tous les samedis free…

On boit un drink on discute ?

Signé Lisette Torgnolle.

sortir

2011-08-31T18:35:00.000+02:00

Faut-il rentrer?
Rentrer où, quand et dans quoi?
C'est la rentrée je suis rentrée mais je tarde à rentrer vraiment, à part dans le lard et dans mon jean.
Finalement, rentrer, je n'aime pas ce mot, à part d'un point du vue sexuel.
Voilà, décision est prise, plus jamais je ne rentrerai dans rien.
SORTIR.
Sortir de tout, sortir des codes, des cases, de sa case, sortir des conneries, de la routine, du brouillard, du cadre et les doigts du cul.
S'en sortir tête haute jusque dans les étoiles.
Happy days every day et même les jours sans sortir : s'en sortir, tête haute jusque dans les étoiles.
Wellcome back!

pffffuit

2011-08-13T12:59:00.000+02:00

beautemps total déconnecté
rdv en septembre et en beauté

Summer Bazar : bulles power

2011-08-05T22:27:00.000+02:00

Deux divas au spa (#3 et fin)

2011-07-29T15:12:00.000+02:00

19h00, en maillot dans la piscine, coupe de champagne à la main, Caro et moi voyons venir vers nous, dans notre spa, un groupe de 10 femmes marocaines portant le voile, entourées d'une équipe de télévision. Renseignements pris, il s'agit du tournage de la première télé-réalité marocaine du genre, DANS NOTRE SPA. Le principe : 10 femmes issues du quartier le plus défavorisé de Casa passent une semaine dans un hôtel-spa de luxe. Au programme : soins du corps et du visage, manucure et pédicure, coiffeur, maquilleur et quelques sorties à Marrakesh, sous le regard des caméras. Pendant ce temps-là, leurs maris doivent assumer l'ensemble des tâches ménagères et s'occuper seuls des enfants, sous le regard des caméras. Chaque soir, dans un petit salon de l'hôtel, les femmes sont filmées et interviewées alors qu'elles visionnent des images de leur famille en leur absence. Les femmes pleurent souvent et ne se cachent pas des caméras pour pleurer. Il faut savoir que ces femmes n'ont jamais dormi ailleurs que chez elles et n'ont jamais vu la moindre émission de télé réalité de leur vie; aucune ne parle français. L'émission s'appelle "Madame Voyage" et sera diffusée en octobre au Maroc. Nous avons assisté à quelques jours de tournage, avons beaucoup devisé sur l'ironie des choses et notre regard occidental... Dites-moi ce que cela vous inspire, si ça vous inspire!

nous en maillot à la télé? jamais.

on n'aime pas la real tv, ni ici ni ailleurs

question sur le voile et la pudeur...

quelques instants émouvants, tout de même

le champagne, tu le fuis, il te suit

une seule grosse fête, une seule, mais...

l'habit fait la sainte, c'est obligé

pourvu que ça ne se voie pas sur nos têtes

c'est prouvé

l'eau c'est urgent, parfois

vrai

Deux divas au spa (#2)

2011-07-28T12:38:00.000+02:00

fait objectivement constaté à jeun

que la méthode Coué, c'est pas fait pour les vers de terre

méthode approuvée

...

ça serait trop simple, si on y croyait vraiment, au coup du we are the divas...

et dire que Caro a 12/20 à chaque oeil et qu'elle voit dans le noir...

on aura tout tenté

...

spart, spart...

on a beaucoup creusé

on parlait du passé (parce que là, semaine ceinture)


tu bulles, tu ratures (suite au prochain épisode)

Deux divas au spa (#1)

2011-07-27T18:57:00.001+02:00

Une semaine de spa, donc.
Caro et moi.
Deux poulettes ready to become deux divas, donc... peut-être... enfin... pas sûr... dur... ouais... oh et puis si, DEUX DIVAS AU SPA. Et ça donne ça.

ni paréo ni tong

6 bouteilles de champagne et des clopes, ready for our spa

dans les deux sens du terme

dans les deux sens du terme aussi, vu que je suis allergique au soleil

...

"si ça fait du mal, c'est que ça fait du bien", dixit Caro the Buddah Diva

ma oui ma oui, 7 jours d'affilée

être enveloppée

approximatif

on a inventé a new concept : le SPART, Spa as an ART...

totalement bullées...

Lisette Torgnolle spa c'qui space

2011-07-16T10:24:00.000+02:00

Savez quoi les amis?
JE PARS EN HOLIDAYS.
Vais me faire une week de spa avec ma copine Ca.
C'est une folie c'est une folie.
On va se faire le luxe in the skin parce que... parce que... parce queuhhhhhh... euuuh... parce que rien, parce que pour UNE fois, on a décidé de tester "qu'est-ce que ça fait si on s'occupe de soi pendant one week".

Verdict au retour. Vous ferai un débrief.

En attendant ce spa c'est déjà space.
Comment ça, spa moi sur la photo? Mais si c'est moi, c'est juste que la spa fait déjà son effet: regardez comme me suis déjà transformée en African Queen.

Il est dit que Lisette tripe déjà.
Il est dit que Lisette va expérimenter les massages every day.
Il est dit que Lisette Torgnolle, elle est pas folle elle vous bise exquise from space.
Il est dit que du coup vot' Lisette, elle se lâche du feeling elle ose vous dire ce truc: elle vous la souhaite chouette, la life.

Signé Lisette Torgnolle.

Summer Bazar : se connifier avec l'âge

2011-07-11T07:40:00.001+02:00

Aujourd'hui me sens le flash dans l'âme. Que c'est peut-être le summer-bazar sur le blog, mais dans ma tête, c'est summer-rangé.
Quand on a dépensé beaucoup d'énergie à plaire à des gens qu'on sait même pas si on les aime, on est fatigué on est falsifié.
Que quand on laisse monter sa connerie dans l'oeil, on est vérifié. Que quand on laisse montrer sa connerie dans la vie, on est pacifié.
La connerie des gens c'est moins facile à aimer que l'intelligence des gens. Mais c'est plus sûr.
Juste, faut la laisser voir.
Et moi je vénère que les gens y me laissent voir leur connerie.
Peut-être avec l'âge, on se détend du gland du cerveau, on laisse monter sa connerie.

Aujourd'hui c'est le summer-bazar sur le blog, mais dans ma tête c'est summer-rangé : JE VEUX ME CONNIFIER AVEC L'AGE.

11h40
Post scriptum : je crois que les forces de l'univers m'envoient un message d'encouragement via l'horoscope de 20 Minutes... (je suis sagittaire)(merci Steph pour le scan... moi je suis trop sconne)

... pourvu que je me connifie plus fort que prévu...

Lisette Torgnolle fait son cagole coming out

2011-07-10T09:52:00.001+02:00

Une fois n’est pas coutume : aujourd’hui vot’ Lisette, elle demande pardon à toutes les cagoles de s’être moqué d’elles.

Que j’avais pas compris que la cagole, c’était une philosophie de la life.

Que j’avais pas compris que pour comprendre la cagole, fallait avoir compris des choses de la vie.

Sûr que la cagole, elle dit des trucs à la con avé un assent fatcheudecong que si la cagole elle veut talker philosophie, quand elle veut dire Nietzche, elle prononce niiiiichon. Oh puréééé tchia vu que Niiiiiichon il a dchit que Dchieu il est moreuh ? Puréééé si c’est vré ça veut dchireuh qu’il était vivang, avang, bé oué !

Sûr que la cagole, quand elle veut dire qu’elle a préparé un délicieux club sandwich, elle prononce Oh tchia goûté mon saouich avé ta grosseuh boucha ?

Sûr que la cagole, quand elle veut dire qu’elle a une manucure parfaite, elle prononce Oh tchia vu commeng elle défonceuh ma fraincheuh putaing tchia vu cé la classé, bé oué ong l’é ou ong l’é pas !

Sûr que la cagole, quand elle veut dire non, elle prononce Oh mong vier ah !

Sûr que la cagole, quand elle veut dénoncer la tyrannie de l’apparence, elle prononce Oh y veulent nous faireuh ressembler à la kateuh mosseuh oh mong vier ah si le bong Dchieu y t’as fait ung cul bé y t’as fait ung cul franchemeng on va pas se perdre un osseuh pour être stokeufiche oh mong vier celui kié pas conteng y va se rhabiller putaing cong.

Il est dit que la cagole elle est free et elle fuck les autres. Qu’elle a tout compris mais que ça s’entend pas tout de suite. Que moi, vot’ Lisette, née parmi les cagoles, je les ai fuies mais qu’au fond, faut se rendre à l’évidence, j’en suis une, de cagole.

Il est dit que Lisette Torgnolle vient de faire son cagole-coming-out.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, for ever je love ze cagole-philosophie :
ON VA PAS SE FAIRE CHILLER !

Signé Lisette Torgnolle.

Summer Bazar : heart millionaire

2011-07-08T07:38:00.001+02:00

Hier avec mon ami et partenaire de travail que notre travail c'est de trouver des idées, on a eu le coup de mou. On a d'abord eu le coup de coeur et l'énergie des fous pour créer des trucs qui nous plaisaient pour de vrai. On les a montrés avec la palpite des enfants de 40 ans. On s'est trouvés devant des adultes qu'avaient pas la foi, pas le temps, pas de regard droit dans le bide.

Faut arrêter de mettre du coeur on nous dit. Sinon z'allez êt'malheureux.

Ah ouais?!
Rienapéter on peut pas on va se faire un loto flash.

A la base, je suis assez contre cet opium du peuple. C'est juste une illusion, à peine une sensation... (za'vez l'air dans la tête? hé hé hé, ça va durer toute la journée)
A la base, je suis comme tout le monde: pas à un paradoxe près.
Alors oui, on a fait un loto flash pour la super cagnotte de ce soir.
On se dit que c'est sûr, on va gagner.
Que comme ça, plus personne nous dira jamais d'arrêter de mettre du coeur partout, au contraire...
Qu'on fera tout qu'est-ce qu'on aime.
Que du coup, dans ma tête, aujourd'hui je suis riche.
Mais bon... en vrai...
Rienàpéter de la super cagnotte.
Mais pas rienàpéter des heart millionaires.

(enfin quand-même si on gagne on dit pas non, hein...)

FERIEZ QUOI, VOUS, AVEC LA SUPER CAGNOTTE ?

Summer Bazar : prends-moi pour une nouille

2011-07-06T08:05:00.000+02:00

A la pharmacie, sur le comptoir, j'ai vu un gros "PRENDS-MOI" sur une bouteille en acier brossé. J'ai cru à un nouvel elixir d'amuuur. Un concentré de phéromones. Ca pourrait p'têt m'intéresser, vu que mon coeur il est pas pris, contrairement à mon cul, parfois. (C'est l'été c'est mon blog je suis vulgaire si je veux) (mais pardon quand-même)(oh puis non pas pardon).
Donc. J'obéis à la bouteille: je la prends.
Et là, que lis-je?
"Mon rêve de parfum pour mincir de plaisir".

Voici ce que dit la notice :
Eau de minceur à la bétaphroline.
Et mincir de plaisir...
Prends-moi allie aux notes sensuelles et lumineuses de son parfum un complexe exclusif d'actifs neurocosmétiques dont la bétaphroline, capable de libérer les B-endorphine au niveau de la peau. Celles-ci sont conduites jusqu'au cerveau des odeurs. La sensation de bien-être est immédiate, le stress réduit. Le plaisir prend la place de certains de nos comportements alimentaires compulsifs. De plus, l'action mécanique d'un léger massage permet à la Bétaphroline d'agir sur deux enzymes-clés impliquées dans la réduction des graisses.

Voilà. Et c'est traduit en 5 langues.
C'est-à-dire que bon, comment dire... d'abord on le fait où, le "léger massage"? Bon, puis quand-même, je suis cliente du Dr Bach. Mais le docteur Bach avec ses fleurs y me respecte le cerveau. Jamais il appellerait "Prends-moi" un parfum pour mincir... euh... pour baiser... euh... pour mincir... euh...

Non mais avec l'humour d'un Benefit, je veux bien acheter un parfum qui s'appelle "C'est qui la déesse?" ou "attention les fesses" ou "tempête sous un crâne" ou "déshabillez-vous jeune homme" ou "il est à qui le joli cul?" ou "corps aprsè mon corps" ou chais pas mais des trucs marrant, au minimum... Mais Veld's, sur un ton sérieux, nous dit qu'on va moins manger DONC baiser plus... ou se transformer en quelqu'un qui crie "prends-moi". Ou alors j'ai trop chauffé de la tête j'ai rien compris dans ce cas éclairez-moi les amis!

Y'aurait eu un peu d'humour, j'aurais p'têt rigolé de répondre à Jojo qui m'aurait dit c'est quoi ton parfum... PRENDS-MOI, JOJOOOOO!

Mais là...
Je me dis que Veld's n'avait pas assez de place sur la bouteille pour finir sa phrase : "PRENDS-MOI POUR UNE NOUILLE".

Je Veld's m'énerver, attention!

Summer Bazar : pamplemousse parano

2011-07-05T08:17:00.000+02:00

Je flippe.

Samedi 15h, je tombe par hasard sur une nouvelle vintagerie rue St Placide. Je flashe sur cette robe que je trouve ridicule qui m'arrache un sourire, l'essaye pour rigoler pour voir. Bizarre, elle m'habille plutôt bien. Je lui demande si elle est d'accord pour habiter avec moi, elle dit oui, on se marre...hi hi hi, hop hop hop je l'embarque sous mon aile.

Samedi 17h, je tombe enfin sur les chaussures d'été de mes rêves au bout d'une ruelle tout au fond de la cour. Elles me portent plutôt bien. Je leur demande si elles sont d'accord pour le faire même dans le métro même par 35 degrés, elles disent clac clac clac of course, tu parles... tac tac tac je les trimballe à mon bras.

Samedi 20h, un ami me prête un livre un polar dont l'action se déroule DANS MA RUE.

AUJOURD'HUI JE SUIS SÛRE QUE JE SUIS POURSUIVIE PAR UN PAMPLEMOUSSE.
Mais qu'est-ce que ça peut bien vouloir dire?

(Summer Bazar c'est parce que là bon on est en été alors maisquelbeautemps va publier tout le joyeux bazar qui lui passe par les doigts sans passer par sa tête.)

Lisette Torgnolle concocte un sexe-piège

2011-07-03T15:41:00.000+02:00

Savez quoi les amis ? Vot’ Lisette en a sa claque des gens qui marchent tête rivée sur l’i-phone. Parce que inévitablement, BOUM, on se les tamponne dans la rue. Même quand on cherche à les éviter, hein : on voit le choc arriver, on fait un pas de côté puis un autre de l’autre côté… c’est joli on danse la carioca in ze street, mais ça finit toujours pareil. BOUM, choc frontal. L’i-hynotisé-phoné lève la tête, ahuri, lâche un petit sorry et reprend son manège.

Moi, Lisette, qu’est-ce qui m’énerve c’est pas trop le choc. C’est que par comparaison avec tous ces gens so busy à talker avec leurs friends, je passe pour une lonely girl qu’a pas d’i-social-life-phone, tête rivée sur les vrais gens qui passent. Toute façon Lisette aura jamais de téléphone intelligent. Lisette préfère la connerie.

Alors voilà. Moi Lisette je crois bien que j’ai subi une attaque de coup de génie : je vais faire d’un GROS BOUM… un BON GROS BOUM-BOUM.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, vais m’enduire mon sublime corps de miel.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, vais repérer les beaux mâles hypnotisés de l’i-phone, danser un p’tit coup de carioca jusqu’à ce que le choc survienne. BOUM, beau mâle va rester collé à mon corps. Surpris par tout ce miel délicieux, y va commencer à m’butiner, y pourra plus s’arrêter et BOUM-BOUM, y s’ra pris au piège de love-Lisette.

Il est dit que moi, Lisette, je vais répéter l’opération et m’rentrer at home avec les mâles butinant accrochés au corps. Lisette est une gourmande.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, je suis une p’tite maline qui râlera plus jamais après un BOUM in ze street… quoi que, je pense bien leur faire entendre mon râle, aux beaux mâles butinant accrochés à ze Lisette body, après un BON BOUM-BOUM together.

Raaaaaaaaah… Love is in the honey.

Signé Lisette Torgnolle.

vestimentaire fantasme (#2)

2011-06-30T11:52:00.000+02:00

vestimentaire fantasme (#1)

2011-06-29T07:25:00.001+02:00

Samedi 25 juin. Théâtre Le Trianon. La désormais culte soirée Club Sandwich, organisée par Marc Zaffuto et Emmanuel D’Orazio, fête ses 6 ans. Avec pour thème « Forbidden Fantasies ».

Il va falloir « se faire un look »… ou pas. C’est comme on veut. Mais on tient là l’occasion de jouer avec le vêtement dans l’esprit de la fête…

Aujourd’hui : première partie, la préparation… La suite demain, la fête au Trianon.

talking feet

2011-06-28T07:05:00.000+02:00

Lisette Torgnolle injusticière de la clope

2011-06-26T13:13:00.000+02:00

La semaine dernière, je vous parlais Franprix et Chib m’a répondu clopes. Tu f’rais pas un article sur les gens qui taxent des clopes alors qu’ils ont arrêté de fumer, m’a demandé Chib ? Ok j’ai dit, vais réfléchir. Mais bon, réfléchir c’est très fatiguant alors je vais écrire avec mes doigts parce que ma tête est au repos… on est dimanche, hein.

Alors voilà, ça va aller très vite cet article : faut savoir que moi, Lisette Torgnolle, je suis une profileuse de taxeurs de clope. Et c’est en toute connaissance de cause, en pleine possession de mon extra-lucidité de clairvoyance de QUI me demande héééé, t’as pas une cloooopeuh ? que je fais preuve de la plus grande INJUSTICE.

Ouaip, z’avez bien lu, moi, Lisette Torgnolle, je suis une injusticière de ma clope.

A mes amis, je donne.

Que même, mes amis, y z’ont droit de m’dire tout et n’importe quoi:

qu’y z’ont arrêté de fumer mais juste une pour le plaisir,

qu’y vont m’la rendre plus tard mais moi j’m’en balance, donner c’est donner,

qu’y veulent mon bien ça m’f’ra une clope en moins grâce à eux,

qu’y m’tiendront pas rigueur que j’les intoxique avec la clope que j’leur donne,

qu’y trouvent que j’devrais faire comme eux : ne pas acheter des clopes et en taxer aux autres, ça m’réduira ma consommation d’poison.

M’en fous : mes amis y z’ont tous les droits y z’ont toutes mes clopes SAUF mon briquet : je tue quiconque me pique mon briquet parce que vot’ Lisette, elle est timide du feu. Incapable de demander du feu à un inconnu dans la rue. C’est comme ça.

A mes collègues, ça dépend.

Y’a ceux qui m’font des misères de boulot : nada la clope.

Y’a ceux qui m’font le quotidien plus mieux : todos los clopos.

Et y’a que deux catégories.

Aux inconnus dans la rue, je fais à la tête du client.

Et là, je développe pas : y’a pas d’règle… je le sens ou je le sens pas. Et figurez vous que je mens même pas.

Paquet à la main, en train d’allumer ma clope, si je le sens pas, je le sens pas. Vous avez une cigarette ? NON.

Si je le sens : vous avez une cigarette ? Mais oui, vous voulez que je vous l’allume ?

Voilà. Y’a pas d’justice ? Hé bé non.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, je fais tabac SI JE VEUX.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, je clignote rouge QUAND JE VEUX.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, j’ai mes heures d’ouverture et mes heures de fermeture.

Signé Lisette Torgnolle.

coco bling bling

2011-06-24T08:25:00.000+02:00

J'ai rencontré ce monsieur lors d'une manifestation. Grand monsieur, costume blanc, bagues en or lunettes qui brillent, flegme et aucun cri ni couleur politique affichée. Il avait l'air de s'être trompé d'endroit.
Nous avons discuté de sa tenue; pour lui c'est essentiel d'être bien mis en toute circonstance. Je lui ai alors demandé s'il acceptait d'être pris en photo. Pourquoi? Parce que je vous trouve éclatant, monsieur. Eclatant? Beau et pas banal, oui monsieur. Alors d'accord, mais attendez, il faut que je mette mon étiquette d'abord. Un autocollant du PCF.
Ne jamais se fier aux apparences... tout le monde le sait, pourtant ce jour là, je m'y suis fiée me suis trompée ai pris une bonne leçon... sur l'étiquette.

faire un cou d'éclat

2011-06-22T08:41:00.001+02:00

Que faire lors d’une attaque de body&mind-look-paradox ?

Avoir envie d’un look original MAIS se sentir envahie pas la banalité globale de sa petite personne… que si on pousse un peu plus loin, on se sentirait presque invisible.

Avoir envie d’un look aussi décalé que les gens qui seront là ce soir MAIS ne rien posséder d’aussi décalé dans sa penderie.

Avoir envie d’un look dément MAIS ne pas assumer un look trop dément.

Avoir envie d’un look marrant pour conjurer la déprime MAIS se sentir trop déprimée pour y arriver.

Avoir envie d’un look flamboyant MAIS se sentir le corps récalcitrant, trop gros trop maigre trop mou trop mal fait, emplie soudain par un blues corporel.

Avoir envie d’un look qui reflète notre spirituelle fantaisie MAIS se sentir comme une tarte à la pomme même pas renversante… que si au moins on se sentait tarte tatin, on pourrait faire tarte mais tataaaaa !

Que faire ? Renoncer ? JAMAIS. Ca suffit les conneries. Si l’envie de fantaisie surgit, on doit l’honorer, voire la respecter. Parce que look c’est pas que du body, c’est du mind aussi, du mind SURTOUT. L’envie de fantaisie, c’est sacré je trouve.

Alors voilà.

Lorsqu’on veut faire un COUP d'éclat MAIS qu’une attaque de body&mind-look-paradox nous bloque, une seule solution : une graaaaande respiration.

On respire on se détend on lâche prise.

Hop, le P s’échappe.

Bim, on est prête pour faire un COU D’ECLAT.

Paradoxe envolé, on se sent pousser des L.

C’est sûr, on sera le CLOU du spectacle PARCE QU’ON VA TOUT MISER SUR LE COU.

Le coup du cou, ça marche à tous les coups.

Tout miser sur le cou, donc.

Et question cou, y’en a pour tous les goûts, tous les styles, tous les budgets. Un bijou de cou, un col fou-fou… chez un créateur, une chaîne suédoise ou espagnole, une boutique vintage ou fabriqué soi-même. Coloré, vaporeux, fleuri, ethnique, métallique… ras du coup, long jusqu’au nombril, en volume, large jusqu’aux épaules… tous les cous fous sont dans la nature.

Bien sûr, on prendra soin de respecter son envie de fantaisie ET son besoin de se sentir réconfortée par une tenue doudou.

Ca tombe bien, qui dit cou-tout-fou, dit sobriété-partout-ailleurs. Une tenue simple et doudou est la meilleure amie du cou d’éclat.

Tout en blanc, tout en noir, tout en gris, tout en crème… pantalon, tunique, petite robe, combinaison… tout fonctionne selon la personne : l’essentiel est que le bijou de cou-tout-fou soit à l’honneur, seul accessoire de votre cou d’éclat. Oups, un truc en plus si les ailes sont majuscule : un rouge à lèvres qui tranche avec la couleur du cou-tout-fou. Orange avec collier turquoise, rose avec fleur rouge, nude avec rivière métallique, rouge avec oiseau pourpre… Rouge à lèvres OU fard à paupières, d’ailleurs. Bref, selon le goût le style l’envie, selon chacune, le COU s’assortira d’une petite touche de make up révélateur d’ECLAT.

Faire un cou d’éclat, ça apaise drôlement.

éventail propaganda

2011-06-20T08:17:00.000+02:00

L’éventail est un régulateur thermique. Un copain des émotions trop fortes. Un sentinelle apte à tenir à distance tout intrus. Un indicateur de tempo personnel. Un accessoire de l’allure.

Sortez votre éventail en réunion de travail guindée et vous verrez mirettes écarquillées. Une heure plus tard, inévitablement, un homme cravaté va vous l’emprunter pour se ventiler. Légèrement gêné, il dira que c’est quand même bien pratique et que c’est quand même dommage que ça soit pas fait pour lui, tout en s’éventant. Et vous, pendant ce temps-là, vous serez dégoulinante et nue, privée de votre éventail.

Sortez votre éventail dans le métro et des passagers s’approcheront afin de profiter du doux vent que vous émettez. Vous, vous continuerez à agiter le poignet pour la communauté des passagers du métro qui vous écrabouillent les pieds et puent des dessous de bras.

Sortez votre éventail dans un dîner, on vous dira que c’est dingue, ce que vous osez. Inévitablement, chacun voudra essayer. Certains voudront que vous leur tiriez le portrait avec l’éventail, d’autres diront surtout pas, tous tomberont amoureux de l’éventail. Et vous, pendant ce temps-là, vous ne pourrez vous ventiler que mentalement.

Alors voilà.

Ce paradoxe me turlupine : pourquoi les gens qui n’osent pas avoir leur propre éventail n’ont aucun problème à utiliser celui des autres ?

Bien que j’ai ma petite idée sur la question, disons qu’aujourd’hui, j’ai comme une envie d’être un peu plus premier degré que d’habitude : achetez vous un éventail, je vous promets, ça fait pas mal !

(même que si vous voulez parler style, un éventail bien choisi, ça vous fait une allure en deux coups de poignet)

Lisette Torgnolle hésite: boycotter Franprix ou à poil au Franprix?

2011-06-18T15:27:00.000+02:00

Et pourquoi les caissières du Franprix, elles font comme si on N’EXISTAIT PAS ?

Tu dis bonjour Madame. Silence. Tu dis BONJOUR MADAME. V’là que la caissière te laisse admirer don dos, qu’elle se r’tourne vers sa collègue et qu’elle lui braille tu finis à quelle heuuuure moi j’vais faire du gratin ce sooooir.

Bip bip les produits passent. Silence. Tu dis ça fait combien s’il vous plaît Madame ? Silence. V’la que la caissière elle soupire à fond, qu’elle se r’tourne vers sa collègue au cas où t’aurais pas eu l’temps d’admirer comment elle a bien mis un chouchou bleu sur sa queue de cheval et qu’elle lui braille j’vais faire du gratin ce soir t’as vu y’a une promo sur les saucisses y va bien ton chien ? .

Tu sors ta carte. La caissière elle t’a toujours pas regardée mais, dingue, elle a vu ta carte. Tu payes. Elle te tend le ticket EN SE RETOURNANT vers sa collègue les saucisses c’est trop bon avec du CHOU.

Tu dis merci Madame au revoir Madame. La caissière, elle a la tête baissée elle se gratte le mollet elle dit j’vais m’acheter un rasoir elle relève la tête, hop t’as un espoir d’EXISTER mais non elle continue son mouvement elle se retourne vers sa collègue et v’là qu’elle continue d’brailler c’est quand la promo sur les rasoirs je pique du mollet tu sais les saucisses c’est bon aussi avec des BLETTES.

Tu sors, tu te retournes un dernier coup, tu regardes la caissière, tu dis AU REVOIR MADAME un peu plus fort et LA, SOUDAIN, la caissière te regarde ENFIN pour la première fois. Elle hausse le sourcil, tord sa bouche en battant le record du coin de bouche le plus près du menton et fait mrrrrr grrrrrr.

Alors voilà. CA SUFFIT LA COMEDIE

Vot’ Lisette elle est polie d’une politesse exaspérante. Vot’ Lisette elle est du genre à dire merci à la chaise pour avoir accueilli ses fesses. Vot’ Lisette elle est du genre à dire aux fleurs fanées au revoir et désolée pour l’odeur avant de les balancer à la poubelle. Vot’ Lisette elle est du genre à dire pardon à la table pour avoir éclaté son coin. MAIS là, vot’ Lisette elle est du genre à vouloir EXPLOSER Franprix.

Sauf que j’hésite sur la méthode. Oui oui, vot’ Lisette, elle est toute hésitante.

Peut-être que moi, Lisette, j’vais m’foutre à poil en pénétrant dans l’Franprix, histoire qu’on m’considère un poil.

Peut-être que moi, Lisette, j’vais hurler ALERTE A LA BOMBE une fois à poil au Franprix, parce que vot’ Lisette Torgnolle, à poil, c’est une bombe.

Peut-être que moi, Lisette, j’vais balancer des paillettes sur la tête de la caissière, histoire de lui montrer que oui oui, son boulot est super dur son patron un gros con son salaire une misère les clients souvent barbants, mais que tout ça, ça empêche pas la politesse. Voire, je crois bien, un petit sourire échangé, ça peut faire un peu de bien dans tout ce bazar…

Ou peut-être que j’vais lancer une grande opé boycott Franprix.

Chais pas. J’hésite. Tous à poil au Franprix ? Invasion de paillettes au Franprix ? Ou fuck Franprix ? Z’en dites quoi, vous ?

Signé Lisette Torgnolle.

save the bears

2011-06-17T07:41:00.000+02:00

Cela n’aura échappé à personne : la barbe est in.

Moi, j’ai toujours eu une passion esthétique pour les vieux messieurs barbus : je les trouve beaux, même quand la barbe est moche. Je les trouve beaux, voilà. Je me dis qu’ils sont forts et qu’ils se protègent. Je me dis qu’il doit falloir être convaincu de quelque chose, pour garder une barbe si longtemps. Je me dis qu’il faut aimer les sentiments durables, pour avoir la patience de se faire la barbe. Jeune ou vieux, mode ou pas.

Cela n’aura échappé à personne : il fait de plus en plus chaud l’été.

J’imagine un match de résistance à la canicule barbesque : tu rases ou tu rases pas ? Un ring. Deux hommes armés de rasoirs à mousse. Vieux monsieur convaincu de la barbe contre jeune modeux accessoirisé de la barbe. Qui va raser ? Qui va tenir ? Je tremble, ce suspense de la barbe me tient en haleine.

Et une question me trotte dans la tête : est-ce qu’on transpire de la barbe ?

Mais bon. La canicule, la barbe. Save the barbes.

boîte à hahaha, mental cream

2011-06-15T08:11:00.000+02:00

Je ne comprends pas, j’ai pourtant très peu bu hier soir. D’où me vient cette gueule de bois du matin ? Ouuuh la coquine, venue là me saisir par surprise, alors que j’ai pas bu… Qui a bu, qui a bu ? C’est pas moi, c’est pas moi ! (à lire en chantant, ça fait bien, j’vous jure)

Haaaan je ris encore tellement on a ri avec ma copine Au. Un de ces fous rire où soit tu sors de table, soit tu te fais pipi dessus (Au est sortie de table, moi j’ai sorti mon éventail), mais dans tous les cas, tout le monde te regarde… et rit aussi.

Comme j’ai la gueule de traviole, pas très loin du popotin -ce matin- vous pardonnerez siouplaît siouplaît, cet article tout à fait désordonné (mais dans ma tête c’est super clair, vous jure).

En tant que gueuledeboisée, je vais donc tout miser sur mes pieds, today. En effet, précédemment, j’ai parlé de rayonner des pieds les jours de blues… ben ça l’fait aussi pour les jours comme aujourd’hui. http://maisquelbeautemps.blogspot.com/2011/04/rayonner-des-pieds.html

Note : je sais pas le faire, le truc pour que quand t’écris « ici », tu cliques et hop, t’arrives sur le lien. Du coup je vous le fais à l’ancienne : un bon vieux copier-coller. C’est moins chic mais voilà…

Je vais aussi prendre soin d’imprimer nos fous rire et le reste, à Au et moi, dans ma tête. Pas que je me la pète sur internet avec mes cops trop chouettes (y’a pas longtemps, on a parlé de Na aussi). Plutôt que j’voudrais vous livrer un truc que je fais : des petites mentales-boîtes à souvenir, qui quand on les ouvre et les renverse, libèrent les ha ha ha des moments bons.

Une sorte de mentale-pommade à bobos, imparable les jours de pluie.

Sûre que Au fait pareil. Sûre que le truc cool, avec les boîtes à hahaha, c’est qu’on peut les passer à ses amis les jours de pluie.

Tu veux qu’j’te prête ma boîte à hahaha ?

the loosing cream machine

2011-06-13T10:17:00.000+02:00

Les crèmes minceur sont misogynes.

Moins 12% de gras aux genoux, moins 2cm aux cuisses, moins 20% sur ventre-taille-hanche. Le matin, le soir ou en dormant, selon la marque. Plus 30% de fermeté sous le bras, plus 42% de densité du mollet, plus 27% d’élasticité à l’intérieur des cuisses. En 7 jours, 14 jours ou 21, selon le prix.

Zut alors, après tous les efforts qu’on fait pour se regarder en globalité et arrêter de faire des fixettes sur des petites parties du corps… voilà que les crèmes nous morcellent le corps… et qu’on achète.

Pas grave, c’est bien connu, on achète de la motivation, on assume notre woman-paradox. On s’achète une loosing-cream comme on s’achète un body-dream. Au minimum, petit massage quotidien fera remonter estime du corps.

Ouais ouais. Bof.

Moi j’ai tout essayé.

Même de superposer les crèmes pour cumuler les pertes. Raisonnement mathématique on ne peut plus logique : une crème qui promet -2cm PLUS une crème qui promet -4cm EGALE -6cm.

Même d’acheter les plus chères.

Même de cumuler les plus chères.

Même de crémer 3 fois par jour, en alternant les crèmes.

Même de crémer 3 fois par jour des superpositions de crèmes différentes selon les parties du corps, en alternant les crèmes.

Même d’être super conne et d’assumer, donc.

Même d’être une super conne qui s’assume et super fauchée, donc donc.

Donc donc donc : moi j’ai tout essayé, même d’être conne, fauchée et grasse.

Cette année je change tout : cette année, j’essaye d’être intelligente, riche et ferme.

A la place, je vais m’offrir des chaussures à talons qui galbent gambettes, un pantalon coupé à vous enfériser n’importe quel cul, un tee-shirt blanc dément à vous glamouriser une sainte. Je les porterai avec un rouge à lèvres rouge-rouge mat à vous enflammer les conversations et mon fume cigarettes années 20 so chic qu’il transforme toute phrase anodine en philosophie ultra spirituelle.

Il me restera tout juste de quoi m’offrir une crème corps hydratante de base, qu’un homme torride me tartinera sur le corps. Lui, c’est sûr, il ne me dira jamais « tiens, t’as moins deux centimètres au cul ».

Parce que cette année, ayant décidé d’essayer d’être intelligente riche et ferme, je ne choisirai pas un homme misogyne qui cause comme une crème. Plus jamais. Plutôt un homme qui en est une, de crème.

Out les crèmes à perdre, place aux love-me-cream.

Lisette Torgnolle veut zigouiller les fous du vélib'

2011-06-11T09:15:00.001+02:00

Et pourquoi les gens y font du vélib’ alors QU’Y SAVENT MEME PAS FAIRE DU VELO ?

Non mais c’est plus possible.

Je précise un truc, parce que faudrait pas confuser : je trouve que vélib’ c’est une très bonne chose, que pédaler c’est super pour la santé de l’homme et de la terre, que même, à Paris, y’a pas assez de pistes cyclables. Bon, ça, c’est fait.

Mais ceux qui savent pas faire du vélo, POURQUOI Y Z’EN FONT QUAND MEME ?

C’est juste pour faire chier, je crois.

Chais pas comment c’est dans les aut’villes, vous m’direz. Mais à Paris, c’est la bérézina, le festival du j’me la pète en vélib’ et nique les piétons.

L’aut’ jour, j’attends tranquillou que le petit bonhomme vert s’allume, boulevard Saint Germain. Hop il est vert, hop qu’est-ce qu’elle fait Lisette ? Lisette elle est disciplinée, Lisette traverse SUR LE PASSAGE PIETONS. Et là, bim , voilà qu’une greluche slimrosée talonaiguillée me fonce dessus SANS S’ARRÊTER AU FEU ROUGE. Vot’ Lisette frôle la mort, vot’ Lisette est toute chose… et qu’est-ce qu’elle me dit la jemelapèteenvélib’ ? Elle me hurle : NAAAAAN MAIS POUVEZ PAS FAIRE ATTENTION, JE ROUUUUULE ?! Pétrifiée, j’ai rien dit, je l’ai laissée passer. La pov’ elle a failli me tuer mais elle savait pas comment s’arrêter, d’ailleurs elle roulait tordu.

L’aut’ jour, je marche tranquillou sur le trottoir, m’approche d’une intersection et là, un costumé cravaté pochettedebouloté surgit SUR LE TROTTOIR. Bim, v’là qu’il me bugne au niveau des genoux. Et qu’est-ce qu’y m’dit, le chuisunmecbien passkerouleenvélib’ ? Il me hurle : NÔÔÔN MAIS POUVEZ PAS FAIRE ATTENTION, JE ROULEUUUUUH ?! Pétrifiée, j’ai rien dit, je l’ai laissé passer. Le pov’ il a failli me tuer mais il avait peur de rouler sur la route, d’ailleurs il roulait tordu.

Et croyez pas que j’exagère, j’ai fait un petit sondage, je connais pas UNE SEULE PERSONNE qu’a pas failli s’faire bugner par un fou du vélib’.

ALORS MAINTENANT. Il est temps de réagir parce que franchement, la coupe est pleine.

Moi, Lisette Torgnolle, il est dit que je vais arpenter les rue de Paris armée de deux énormes tartes à la crème fouettée.

Il est dit que le PREMIER fou du vélib’ qui surgit, je lui fais sa fête.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, vais traverser sur le passage piéton quand le bonhomme sera vert boulevard Saint Germain avec les bras tendus, armés de tartes. Du coup, si un fou du vélib’ continue de pédaler alors que le feu est rouge, PAF, JE L’ENTARTE !

Non mais.

Signé Lisette Torgnolle.

voltiger les mirettes

2011-06-09T08:27:00.001+02:00

Hier soir. Ma copine Na décale notre rdv d’une demi heure. Je fais un petit pfffft, pour la forme, parce que je suis à mon bureau et que j’ai fini mon boulot, POUR UNE FOIS.

Na me dit : ben en attendant, t’as qu’à écrire un article pour demain.

Du coup, je lui demande un sujet.

Ni une ni deux, Na répond : je me sens moche aujourd’hui. Ecris un truc pour quand on se sent moche et que hop, on lit, hop, on se sent belle après.

Illico, je promets OK je le fais, j’écris un article pour que quand tu le lis, hop hop hop tu te sens belle.

Et là, maintenant, je suis devant mon ordi et je me dis OH LA LAAAA j’ai promis j’ai loosé MAIS j’ai promis mais qu’est-ce que je vais pouvoir écrire ?

Ok. On se calme. Analysons la situation. Cherchons le VRAI problème.

Na est belle, tout le monde le sait. Na n’est pas du genre à se plaindre en l’air. Na dit toujours « ça va aller ». Na est stylée. Na ficherait la patate à un poireau. Na est belle. ALORS QUOI ? Qu’est-ce qu’elle a, Na ?

En même temps, je me dis que là, on est mercredi 20h et Na se sent moche. Mais quand je publierai ce billet, on sera jeudi 8h et Na se sentira belle, vu qu’on aura passé la soirée ensemble. Peut-être c’est possible. Ce qui voudrait dire que j’arrête d’écrire MAINTENANT. Hé hé hééé… !

Mais si Na se réveille en se sentant toujours moche… bon allez, je continue le billet. Faut que Na se sente belle A LA FIN du texte. Au boulot ma cocotte, tu continues t’as promis t’as promis (dis, Na, tu la surestimes pas un peu, ta copine maisquelbeautemps ?).

Bon. On est jeudi 8h00. Je reprends l’écriture ici.

UNE GRANDE IDEE ME TOMBE DU CIEL : Na, viens là que j’te prête mes yeux. On échange nos yeux pour une journée. Et je te GARANTIS qu’avec ces nouveaux yeux, t’auras même pas d’effort à faire dedans ta tête, tu te verras en VRAI comme TU ES VRAIMENT.

Tu te verras sortir de la cabine d’essayage avec tes cheveux soleil ornée d’un haut jaune que même tout le magasin y s’est senti irradié de beauté. Pareil avec le vert.

Tu te verras lovée dans la robe noire avec la ceinture verte et le monsieur génial qui te dis comme tu dégages grave et toi qui brilles des yeux à fond tellement que ça rallumerait la lumière en pleine nuit sur la terre.

Tu te verras admirée par n’importe quelle terrasse où tu poses tes royales fesses tellement tu diffuses la happy life all over the place.

Tu te verras boire ta coupe post-shopping tellement rayonnante que MEME le soleil y veut participer à tout ça et que l’astre y t’éclaire pile la bonne partie du visage.

Tu te verras au resto thaï sans chichi sans jeu un peu chonchon que même là, y’a la fleur-rose-broche qui te fleurit le teint et que ça t’y peux rien, tu verras que même quand tu fais pas d’effort pour être belle, t’es belle.

Je te prête mes yeux pour la journée et pour plus s’il le faut.

Je trouve qu’on devrait même valider la méthode à l’échelle planétaire. Purée qu’on s’rait bien, tous, avec un prêt de mirettes en cas de coup blues.

On lèverait les yeux au ciel on verrait voltiger des mirettes dans tous les sens de la planète on trouverait ça chouette que les gens y s’aident à se faire la paix AVEC EUX-MEMES.

Voltiger les mirettes. Na, sûre que t’es belle.

color touch suits you

2011-06-08T08:06:00.000+02:00

droit dans ses bottes, le sexe

2011-06-06T08:12:00.000+02:00

Jeudi 2 juin avait lieu une manifestation organisée par le STRASS (Syndicat du TRavail Sexuel).

Contre la pénalisation des clients, des travailleusEs sexuelLEs et des personnes qui les aident.

Pour que le droit commun soit appliqué aux travailleusEs du sexe, comme la possibilité effective de bénéficier de l'assurance maladie et de l'assurance retraite après paiement de leurs charges sociales.

Je vous invite à aller consulter le dossier extrêmement clair sur le site du Strass, qui explique point par point le bienfondé de ces revendications ainsi que les conséquences désastreuses du non respect des droits des travailleusEs du sexe. http://site.strass-syndicat.org/about/

Bien plus qu’une question d’image et de regard porté, il s’agit là de régler de manière urgente une question de droits fondamentaux.

Bien sûr, chacun a le droit de décider d’ignorer certaines choses de la vie.

Mais comment ignorer qu’une part d’entre nous voie ses droits du travail bafoués, sa condition humaine piétinée, voire bastonnée ?

Comment le droit peut-il s’attribuer un droit de regard sur la part sexuelle de l’humain, voire sur la part humaine du sexe ? Le droit, le politique ou moi, d’ailleurs.

J’ai eu envie de donner la parole à Tiphaine Besnard, bien plus à même que moi de livrer un point de vue éclairé sur le sujet.
Tiphaine est chercheuse en histoire sur la sexualité, éducatrice sexuelle, auteure de "Les Prostituées à la Salpêtrière et le discours médical (1850-1914). Une folle débauche". Et porte parole du Strass.

« Il est des combats qui paraissent vains. La lutte contre la prostitution en est un qui mobilise beaucoup de moyens pour rien.

Les rares pays-autruches qui affirment avoir gagné cette lutte (la Suède par exemple) alimentent l’industrie du sexe de leurs pays frontaliers et mettent en danger les milliers de personnes qui y participent.

Peut-on vraiment croire que des amendes et des peines de prison auront raison du désir, du fantasme, du besoin de gagner sa vie, des migrations économiques, de la curiosité et de la nécessité ?

Sans l’idéologie morale dominante selon laquelle on ne peut volontairement vendre des services sexuels, on verrait le problème un peu différemment. Le Gouvernement ne se battrait plus contre des moulins et l’argent, aujourd’hui consacré à des mesures répressives et liberticides, servirait à financer une éducation sexuelle responsable et intelligente, il donnerait aux personnes qui vendent du sexe des conditions de travail et de vie humaine et il permettrait de lutter efficacement et réellement contre l’exploitation dans le travail du sexe.

Mais en attendant, on se fait tuer dans les bois et on se planque, on a honte et on n’a qu’un droit : celui de ne rien dire. »

Le blog de Tiphaine, mine d'or culturelle http://lescarnetsdetif.wordpress.com/

Voilà. Je vous laisse avec quelques personnes présentes ce jour-là et un post-scriptum : cet article figure dans la rubrique beauté, ce n’est pas une erreur technique.

Lisette Torgnolle kiffe la la la life

2011-06-04T08:42:00.002+02:00

Et pourquoi que j’devrais pas la kiffer, la life ?

Et pourquoi que j’devrais raison garder « par les temps qui courent », qu’y disent les gens ? Et pourquoi qu’on m’dit Lisette Torgnolle vous exagérez quand moi Lisette, juste je kiffe ? Et pourquoi qu’on m’prend pour « Lisette Torgnolle, elle est frivole » quand moi Lisette, je kiffe profond justement pour raison garder ?

Moi Lisette, chuis connectée à M’sieur Beckett. Et qu’est-ce qu’y dit, M’sieur Beckett ? Ben y dit que « quand on est dans la merde jusqu’au cou, il ne reste qu’à chanter ».

Donc vot’ Lisette, elle kiffe la la la life par pure littérature.

Il est dit qu’un petit kiff de temps en temps, c’est pas indécent c’est d’une urgence thérapeutique. Il est dit que chanter, c’est mieux que déchanter… et parfois même que même, ça compense. Ben ouais : tu déchantes ? Hop tu chantes ! Résultat t’as remis les compteurs à zéro. Tac.

Kiffer, c’est raisonnable, que j’vous dis.

Ma copine Na elle a plus d’sou mais on dirait un soleil dans ce pull Givenchy Vintage INTROUVABLE. Elle se l’offre. Raison ou pas raison ? RAISON.

Ma copine Na et moi, on a décidé que la robe serait pour le mois prochain, mais pour fêter le pull, on s’offre des coupettes de champ’ qui coutent plus cher que la robe. Raison ou pas raison ? RAISON.

Ma copine Na et moi, on hurle de rire 3 heures durant en espadrilles au café de Flore, pompettes avec des cigarettes. Raison ou pas raison ? RAISON.

Ma copine Au et moi, quand on sort jusqu’à 2 heures du mat’ max, on rentre à 7 heures et on s’est marrées non stop. Raison ou pas raison ? RAISON.

Ma copine Ca, elle a tellement ri qu’elle a festoyé jusqu’à 7h alors qu’elle avait un dej important-pour-le-boulot le lendemain. Raison ou pas raison ? RAISON.

Il est dit que moi, Lisette Torgnolle, si j’étais médecin, je ferais des prescriptions de bulles de kiff. En chantant.

Il est aussi dit que moi, Lisette Torgnolle, si j'étais médecin, j'en serais un bon, je dirais kiffez comme ça vous chante et envoyez moi les kikiffepas en consultation.

Il est aussi certain que moi, Lisette Torgnolle, si j'étais un bon médecin, je m'ferais virer rapidos, à cause que j'donnerais des claques à certains juste parce que ça m'frait kiffer. Grave.

Signé Lisette Torgnolle.

au p'tit bonheur la rue

2011-06-02T07:51:00.000+02:00

happy poils

2011-05-31T07:38:00.002+02:00

Comment vivre en paix avec ses poils ?

Je veux dire : comment vivre en paix ENTRE SOI et ses poils.

Paraît qu’il faut s’aimer à poil. Moi, je trouve ça étymologiquement difficile.

Non, ma question, c’est : comment s’aimer quand on a le poil qui repousse ?
Parce que : qui dit « poil qui repousse » dit « réactions en chaine ».

Pas de crème sur gambettes, ça fait trop mal de sentir un carnage pareil.

Pas de fatal croisé de jambes, quand ça frotte ça pique.

Pas de gazelle sautillante gambettes à l’air, le vent dans les poils ça chatouille trop.

Pas de hourra hourra bras en l’air, d’ici à ce qu’un fétichiste du poil s’enamourache on n’est pas rendue.

Pas d’oisiveté, on va quand même pas se rajouter un poil dans la main.

Pas d’heureux hasard, on va pas céder à bel inconnu la VEILLE d’un rendez-vous chez l‘esthéticienne.

Bref. Vivons poilue vivons cachée ? Bof bof.

Pourtant, c’est mécanique, on est bien obligée d’attendre queçarepousse. Qui se souvient de l’esthéticienne qui dit « pasassezlong, mafille » et vous renvoie illico purger votre période de friche poilue, au purgatoire des femmes au poilquipousse ? Qui se souvient de la tentation du rasoir, prête à foutre en l’air des années d’épilation à la cire, prête à se faire une repousse bien drue, prête à souffrir deux fois plus lors de la prochaine épilation… juste pour « une soirée avec… »?

Moi dans ces cas là, rasoir à la main je rase pas. Lassée de m’inspecter du poil, je m’introspecte. Je brandis mon rasoir et je réfléchis. Et tac, je me sens une âme de révolutionnaire qui pousse, une âme d’énervée du poilunpeutropcourt mais poilunpeutroplong, d’aventurière de l’animalité qu’ON cherche à étouffer.

Je pique, ET ALORS ?

Et qui c’est, d’abord, qu’a dit que les femmes piquantes elles étaient moins bien que les femmes lisses ?

Et qui c’est, le con qui veut plus faire honneur aux poilus ? (ok je triche il manque le « e » mais je suis de mauvaise foi si je veux)

Et qui c’est, au fait, ce ON qui cherche à étouffer les femmes au poil ?

ON est un CON.

ON c’est MOI.

MOI est un CON.

Bon ben c’est pas comme ça qu’on va assumer d’être une fille pas nette quelques jours par mois.

Après tout, quand on n’est pas nette, on n’est pas nette, peut-être.

Alors comment vivre en paix avec ses poils quand on n’est pas nette ?

Finalement, je ne vois qu’une chose : chercher une réponse. Le temps de ne pas la trouver, les poils auront repoussé, l’esthéticienne pourra nous faire une peau de bébé. Et nous, on sera tellement soulagée qu’on dira touche-touche à chéri-chéri, qu’on se matera la gambette à n’en plus pouvoir, qu’on se fera des chatouilles-touilles-touilles, qu’on aura enfin retrouvé le minimum vital de crétinerie, qu’on fera des folies minijupesques, qu’on dira à Paulo embrasse-moi-l’aisselle, qu’on sera même convaincue d’avoir perdu 2 kilos rienquenpoils, qu’on se fera tout un cinéma d’un fatal croisé de jambes en disant « t’as vu-t’as vu ».

Peut-être les poils c’est la vie : parfois, faut avoir mal au poil pour retrouver le plaisir de se poiler.

P’têt bien qu’oui, que comme on s’dépoile, on s’poile.

the first minute of a new day

2011-05-30T07:40:00.001+02:00

the revolution will not be televised, he said in 1974

let's dress with soul

http://gilscottheron.net

les pensées secrètes de Lisette Torgnolle

2011-05-28T13:54:00.002+02:00

Aujourd’hui, nouvelle rubrique à retrouver tous les samedis :

« Les pensées secrètes de Lisette Torgnolle ".

Lisette Torgnolle dit des trucs nuls. On lui ficherait des baffes.

Les filles qui transpirent pas.

Et pourquoi y’a des filles qui transpirent pas alors que MOI, Lisette Torgnolle, je sue quand je suis dans le métro ? Qu’est-ce qu’elles ont de plus que moi, ces greluches ?

Cette injustice est scandaleuse.

Je les vois elles me narguent. Elles toutes sèches, moi toute reluisante comme une tranche de chorizo à Nice. Elles pourraient AU MOINS rester mattes sans me mater, retenez moi ou je les latte.

Ca les fait marrer, de me voir tapoter du kleenex pour absorber l’extra-sébum. C’est pas extra, mes p’tites coconnes. Je le vois, vot’petit sourire en coin, qui dit « tiens, v’là Lisette qui luit ». Faites pas vot’ maline, savez pas mais moi j’me dis « tiens, v’là coconne qui lit Voici». Pourriez au moins pas reluquer ma luisance. Si on peut plus briller tranquille.

J’vais toutes vous asperger avec mon gun à eau. Za va zigouiller dans l’métro !

Il est dit que Lisette Torgnolle ne sera plus la seule à luire.

Gare à vous, car moi, Lisette Torgnolle , vais arpenter les couloirs du métro armée d’mon gun à eau pour rétablir la justice face à la transpiration. Pschitt, pschitt dans ta face !

Signé Lisette Torgnolle.

sentimental shopping (#2 Françoise)

2011-05-25T00:44:00.000+02:00

Vers Saint Germain des Près, dans une petite rue pavée paisible, Françoise est tranquille.

Françoise est connue mais Françoise est tranquille.

Je viens lui rendre visite et lui demande si nous pouvons passer un moment ensemble. C’est pour ma rubrique « Sentimental Shopping » je lui dis. Ses yeux se plissent, nous sortons fumer une cigarette telles deux libres élégantes et elle me dit « oui, le sentimental shopping je vois bien ce que vous voulez dire parce que moi, mon boucher a pris sa retraite il y a un mois et depuis, lui et sa femme ils me manquent. Il y en a plein, des bons bouchers à Paris, mais EUX, vous voyez, il y a un sol à petits carreaux et ils mettent de la sciure dessus, comme avant, et puis on discute on se connaît ils aiment les bons produits. Ils pourraient faire des chichis avec la mode des bons produits mais non, eux, juste, ils aiment les bons produits et les gens. Moi quand je reçois à dîner, je sers des bons produits et je n’en fais pas trois tonnes. Des bons produits des bons amis et comme ça on discute ».

En parlant de son « sentimental boucher », Françoise venait de se décrire, sauf que Françoise, c’est Françoise Hauguet, expert en haute couture internationalement reconnue, grande prêtresse des années 1900-1940, sublime dans le travail qu’elle a effectué notamment pour la vente de la collection Denise-Paul Poiret. Mais évidemment, ça, elle ne l’évoque pas.

Elle est dans le présent avec l’amour de l’histoire des belles choses, Françoise.

Sa boutique est à son image : une grande modestie dans l’apparat, une grande élégance dans le fond. Et beaucoup, beaucoup de fantaisie. La fantaisie de ceux qui ont le fond solide.

Françoise a travaillé et travaille toujours avec les plus talentueux des stylistes, mais elle préfère parler « des budgets du cinéma Français qui ont bien diminué vers 1992, ce qui a eu pour effet de soigner le costume un peu moins ou un peu moins souvent, c’est regrettable ». Françoise parle des « stylistes des grandes maisons qui font appel à elle », mais « attention, hein, ils ne copient pas ils s’inspirent, on parle d’art, là ».

Il y a deux ans Françoise et moi étions tombées d’accord sur la robe qu’il me fallait : une robe Nina Ricci vert prairie des années 50. Je dis « tombées d’accord » parce que Françoise ne « fait pas de vente », c’est une experte amoureuse du beau vêtement et de l’allure. Parce que Françoise a l’œil expert, le verbe franc, l’attitude bienveillante et l’élégance de ne rien laisser paraître de tout ça si elle sent que vous n’en avez que faire.

« Non mais franchement, le détail du montage d’une manche, le poignet, la poche, c’est essentiel pour l’allure. Aujourd’hui il faut aimer ça, encore. Et c’est accessible même à celles qui croient que ça ne l’est pas ! ». C’est vrai que la robe Nina Ricci, je l’ai payée 120 euros et la trouve plus précieuse que 3 robes « de chaine ». « Il faut être curieuse, respecter le vêtement, se cultiver un peu, vous le direz, hein !? ».

« Et vous l’avez vue ma vitrine ? Vous en pensez quoi de ma vitrine ? C’est mon ami-qui-travaille-dans-la-mode qui les fait, mes vitrines. Les détails, vous en pensez quoi ? ».

J’en pense que les vitrines de la boutique Ragtime, 23 rue de l’Echaudé, Paris 6°, valent le coup qu’on les regarde des heures. Un concentré de bon goût avec un côté minimaliste, tant les choix sont subtils et les chichis inutiles.

Je vous laisse avec une petite sélection de vêtements et l’envie de vous avoir donné envie d’aller, vous aussi, faire du sentimental shopping chez Françoise.

Haut soie et dentelles années 1910

Yves Saint Laurent collection bijou

Haut Yves Saint Laurent

Haut Maggy Rouff (oups, je l'ai pris... Maggy Rouff, merde!)

Veste Givenchy

Liseuse Dior Lingerie

Robe Madame Grès

Veste AVEC la robe Madame Grès

Robe en soie Léonard (oups, je l'ai prise!)

Robe Lanvin

Tailleur pantalon début années 70

Robe en soie années 1920

Chemisier + veste Louis Féraud

Tailleur jupe Courrèges

Kimono soie 1920

l'habit ne fait pas la salope

2011-05-22T21:17:00.004+02:00

Dimanche 21 mai, 17h, Fontaine Stravinsky à Paris. Des gens s’expriment, suite à l’appel lancé par Osez le Féminisme, La Barbe et Parole de Femmes, sur le thème « Sexisme : ils se lâchent, les femmes trinquent ». Femmes et hommes prêts à signer, retrouvez-vous ici : http://www.osezlefeminisme.fr/ Pétition déjà signée par 15000 personnes, ce qui est bien mais bien trop peu, dixit Audrey Pulvar. Applaudissements. Journalistes talentueux et fins analystes vous parleront de l’événement ainsi que du raz de marée qui s’annonce. Moi je ne sais que partager un sentiment, avec l’audacieuse envie de recueillir le votre… le blog est si jeune, la bloggeuse est « in » mais pas fluent.

Si l'article vous ennuie, allez directement aux photos ; )

Je n’ai jamais été féministe.

Probablement parce que je suis née en 1972 et que de formidables salopes avaient déjà été superbement héroïques lorsque je fus en âge de baiser, de claquer mon salaire, de glisser un bulletin dans la fente, de tracer ma route et de baiser encore, ou pas.

Probablement parce que je fais partie de ces femmes nées le cul dans la soie de leurs droits, claquant plutôt le bitume pour des combats politiques du côté gauche.

Probablement parce que j’ai toujours été convaincue que les femmes sont des hommes comme les autres. Que le combat pour l’égalité voire pour l’indifférence est bien plus large que la cause féministe. Que s’engagent pour l’égalité universelle les plus intrépides d’entre les humains : femmes et hommes hétéros, transpédégouines, politicos, artisticos, journalisticos, noirsblancsbeurs en color-bloc… et tout ce que l’humanité compte d’humains un tant soit peu pourvus d’humanité et d’esprit critique.

Probablement parce que, avouons le, en ce qui concerne la cause des femmes ici et maintenant, vu de ma petite frenchy-fenêtre, celles et ceux qui se manifestent dans la vie me parlent plus que celles et ceux qui ne manifestent que dans la rue. Simone de Beauvoir, Dirty Martini, Sonia Rykiel, Françoise Dorin, Wendy Delorme, Simone Veil, Pedro Almodovar, Annette Messager, Louise Bourgeois, Patti Smith, Betty Page, Veronique Leroy, Coco Chanel, Paul Poiret, Elsa Schiaparelli, Frida Kahlo, Peaches, Miss Kittin, Dj Chloé, Billie Holiday, Agnès Varda, Joséphine Baker, Dorothea Lange, Colette, Rosa Parks, Greta Garbo, Lena Horne, Jean-Paul Gauthier, Vivienne Westwood. On continue ?

Mais voilà. DSK. En France, les réactions surréalistes. La presse internationale : les français sexistes, les français laxistes. Notre réputation. Je chante à tue-tête la merveille de Peaches « I don’t give a fuck about reputation, I don’t give a fuuuuuuuuuuck ».

Mais enfin. Peut-être avons-nous là un des rares sujet où « l’opinion publiée » et « l’opinion publique » dont parle Maffesoli, finissent enfin par se rejoindre au même endroit : col blanc tout puissant a la couture qui craque.

Je crois qu’un mouvement est en train de naître. Qu’au-delà des femmes, beaucoup s’y reconnaissent : toutes les victimes de « l’image qu’on se fait d’eux », toutes les victimes du « je vous prie de vous taire, qui êtes-vous d’abord, j’ai le pouvoir de vous nuire, vous savez », toutes les victimes de violences physiques et morales « parce que je suis plus fort que toi ».

Et je crois que l’HABIT revêt un rôle important dans tout ça.

C’est pour cela qu’il me passionne, l’habit. En ce qu’il informe ou trompe sur qui l’on est. En ce que certains se donnent des droits sur l’habit qu’ils croient vêtir quelqu’un d’inférieur. De quoi j’ai l’air ? Pour qui tu me prends ?

La quête vers un pacte de paix entre l’image de soi et l’image perçue… pour s’en amuser et jouer avec l’habit comme on se joue de l’avis des autres, c’est passionnant je trouve. Se vêtir d’élégance, même à poil, ça me parle.

L’histoire du vêtement est bien une histoire des peuples et des sociétés. Je crois que la civilisation est en mouvement et que Nafissatou y est pour beaucoup, pile au bon moment, en pleines crises guerres désordre climatique et marches pour la faim.

Il paraît que Nafissatou ne sait écrire que son nom. Elle a porté plainte et déclenché une vague qui ne fait que grandir, en ouvrant plus grand les yeux à celles et ceux qui ont pourtant des lettres. Quelle que soit l’issue du procès, quelle que soit la vérité, la démarche est à mon sens une leçon. Le phénomène enclenché, l’espoir d’un changement de société.

Je ne peux m’empêcher de penser à Rosa Parks.

Il y aura toujours les drapés et cousus, mais « dé-caster » la classification par l’habit devrait recentrer sur la grande classe de l’humain. Eduqué ou pas.

Je vous laisse avec ces personnes solaires présentes ce 21 mai, à qui j'aurais bien dit "on boit un verre?".

J’aimerais beaucoup avoir votre avis sur l’habit.

Signé

votre dévouée salope.

la courtoisie dans l'habit

2011-05-19T18:42:00.000+02:00

Clouée au lit depuis hier. Pyjama et poils sous bras. Tête chiffonnée et cervelle embrumée. Oui mais voilà, le médecin va passer. QUOI ? AVEC LA TETE QUE J’AI ?

Oui mais je suis malade j’ai une tête de malade. Normal.

Oui mais bon ça va, t’es pas malade grave grave, c’est juste une crise de … (nan vous dis pas, beurk).

Malade ou pas, JAMAIS je reçois les gens comme ça.

Non mais tu délires, tu RECOIS pas LES GENS. Un médecin vient juste soigner une malade. Tu vas pas lui servir l’apéro.

Oui mais là je pue un peu.

Le médecin y vient pas checker ton look.

Oui mais là mon pyjama, je laisserais même pas un chat le zyeuter deux secondes.

Bon bon ton cerveau droit commence à me faire chier, dis à ton cerveau gauche de t’emmener prendre une douche et d’enfiler un jean.

Ok mais si j’ai l’air toute clean, le médecin y croira jamais que je suis malade.

Ben tu prends pas ta douche mais tu enfiles un jean.

Oui mais pas le jean, j’ai grossi y m’fait une bouée je me sens bien qu’en robe.

Mets la robe.

Mais mes robes elles sont chics.

Tu mets ta robe tu files au lit.

Mais la robe sans les chaussures, ça fait pas fini.

Tu mets ta robe, tes chaussures, tu files au lit et tu te tais.

Ok. J'ai l'air con. N’empêche que bon, je vais pas moi-même m'enlever de l'idée que la courtoisie dans l'habit, c'est essentiel en toutes circonstances.

C'est vrai, un principe est un principe. Même quand on a de la fièvre.

Bon, ben si moi et moi on tombe d'accord avec moi-même, on va pouvoir se foutre au lit avec une robe vintage et des chaussures rouges à talons. Question de courtoisie.

jusqu'où iront les marketeurs de la beauté?

2011-05-18T16:17:00.000+02:00

L’info est confidentielle, mais le projet bel et bien réel. Un célèbre groupe cosmétique va inaugurer un « beauty spa nouvelle génération », je cite. Ouverture prévue pour septembre.

J’ai pu interviewer sa future directrice.

Quel est le concept de ce beauty spa nouvelle génération? Et en quoi peut-on parler de « nouvelle génération » ?

Nous observons sans cesse nos clientes et avons constaté la chose suivante : en ce qui concerne la beauté, les méthodes actuelles ont atteint un véritable seuil. En effet, nos clientes ont –ou croient avoir- un control total sur leurs défauts physiques. Les méthodes, qu’elles soient invasives ou non, ne manquent pas. Leur peau est lisse, leurs formes harmonieuses, leur âge discret. Quant au stress, idem, tout est fait pour le gérer : elles sont sublimes et détendues.

Que faire de plus ?

Nous constatons que, paradoxalement, plus le degré de perfection augmente, plus le degré d’insatisfaction augmente lui aussi. Plus l’offre produit se diversifie, plus les femmes sont perdues. Le risque, pour nous, est qu’elles abdiquent, qu’elles désertent notre marché en quelque sorte.

Par ailleurs, les tendances sociétales révèlent un nouveau modèle de beauté : une femme plus vraie, plus naturelle, bien dans sa peau, tous âges confondus. Sans parler des ingrédients de l’industrie cosmétique qui sont de plus en plus mis à mal et favorisent le retour aux méthodes naturelles… Nous devons penser à notre avenir. Il nous fallait donc, non pas mettre au point un nouveau brevet, mais inventer une nouvelle méthode. Réinventer la beauté en quelque sorte.

Justement. Ce concept ?

C’est là que nos chercheurs ont mis en lumière une chose qui paraît évidente lorsqu’on la formule – et c’est à ça qu’on reconnaît les idées géniales- : puisqu’on a exploré l’ensemble des méthodes pour contrôler la beauté de l’extérieur, explorons quelles méthodes peuvent contrôler la beauté de l’intérieur. Génial, non ?!

Mais… il existe déjà multitudes d’offres promettant « hapyness » etc… ce que personnellement, je trouve déjà légèrement au-delà…

Dites m’en plus !

Nous allons travailler sur le rayonnement. Offrir à nos clientes la possibilité de venir bénéficier de soins qui vont développer leur beauté intérieure afin qu’elle se voie immédiatement à l’extérieur. Nous parlons de soins qui durent entre 1h30 et 2h à effets permanents. C’est là que réside l’exclusivité de notre méthode.

Un massage, une thalasso, un spa classique, offrent un bénéfice qui se dissipe très vite. A l’opposé, un travail de méditation, un travail sur soi, offrent un bénéfice à long terme mais cela prend beaucoup trop de temps.

Notre métier, c’est la cosmétique et nous nous devions de proposer une offre répondant à ces nouvelles attentes de beauté plus individuelle, sans égérie.

Un exemple de soin ?

Je ne peux pas tout vous dévoiler. Comprenez bien que c’est une exclusivité : qui, aujourd’hui, peut s’acheter une beauté intérieure en 2 heures? Personne. Eh bien demain, ce sera possible. C’est la seule beauté pérenne et nous ne comptons pas laisser ce segment de marché à nos concurrents.

Vous allez me trouver triviale mais… n’allez vous pas vendre ce qui, justement, est accessible à tous gratuitement ? Et l’éthique, dans tout ça ?

Je suis directrice du marketing.

Quel sera le nom de ce nouveau beauty spa ?

Justement, nous ne nous sommes pas encore arrêtés sur un nom définitif. Si vous avez une idée, je prends !

Kiss my ass ?

neon lipstick fashion, emergency to talk

2011-05-16T22:05:00.001+02:00

élégantes flatulences

2011-05-11T00:02:00.005+02:00

Suite à un bug de la plateforme blogger, plusieurs de vos commentaires ont été "lost in Babylon"... Sorry...

Longtemps, j’ai rêvé d’une pilule à parfumer les pets.

Note : le mot « pet » est vraiment trop moche. Donc, à partir de maintenant, je le remplace par le mot « peps ». Un pet = un peps.

Reprenons.

Longtemps, j'ai rêvé d'une pilule à parfumer les peps.

Bien sûr, le peps ne serait pas parfumé à la fraise. En effet, imaginons nous dans une cabine téléphérique. Toute odeur soudaine de fraise, intruse dans un tel contexte, signifierait, sans nul doute, que j’aurais lâché un peps. Certes, l’odeur de fraise ferait de ce peps un peps plus courtois que d’autres, mais quand-même, le monde entier saurait que je viens de pepser dans un oeuf.

Ce qui n’est absolument pas envisageable.

Non, moi, je rêve de pepser ni vue ni connue.

Longtemps, donc, j’ai rêvé d’une pilule à parfumer les peps qui aurait la même odeur que mon parfum.

Ainsi, le dégagement d’effluves par vagues accompagnant délicatement les mouvements de corps-cheveux-et-poignets étant le propre des parfums captivants, personne ne pourrait distinguer la sensualité de mon parfum, de l’élégance de mes peps.

Deux fois plus captivante, je serais.

Deux fois plus détendue, je serais aussi.

Car aussi.

Longtemps, j’ai rêvé d’être détendue en toutes circonstances.

De me sentir libre et spontanée.

De ne pas me sentir toute comprimée par les codes que j’ignore.

De ne pas me sentir mise sous pression par les cols blancs qui cognent.

De ne pas me sentir toute riendutout parce que les faiblesses, c’est pas conforme.

Longtemps, j’ai rêvé d’arrêter de ne pas me sentir.

Longtemps, j’ai rêvé d’exprimer mon vrai moi.

Mais il n’y a pas que moi. Autour de moi, personne ne pepse non plus.

Parce que ça pue ? Non je ne crois pas, non... Même les gens formidablement humains et détendus ne pepsent pas tranquilles au su et au son de leurs congénères formidablement humains et détendus. Même en leur présence, je ne me sens pas détendue au point de pepser.

Ressituons très concrètement. Un petit dîner bien sympathique. Des gens charmants, tiens, vous auriez aimé les rencontrer plus tôt. Ca intellectualise et ça gagatise, ça fuse et c’est plein d’esprit. Ce cocktail vous ravit. Vous vous sentez à l’aise en cette charmante compagnie, prompte à vous accueillir telle que vous êtes vraiment, faiblesses comprises.
Mais vous sentez le peps pas loin.
Vous ne riez pas à la réplique hilarante que l’homme charmant vient de lancer.

Car qui retient son peps retient forcément son rire.

Et qui retient un peps doit tout retenir sous peine de tout lâcher.

L’homme charmant récidive. Vous retenez encore plus.
C’est pas humain, vous partez. Et personne ne vous retient.

On parle d’un dîner… on pourrait parler de choses plus graves -ou plus intimes. Mais bon.

Alors certes, avec la pilule magique, on ne sentirait pas non plus l’odeur de l’humain se dégager de temps en temps. Mais au moins, on ne retiendrait pas le reste.

Question d’élégance.

Epilogue : hier matin, sur France Inter, reportage sur le concours Lépine. Un homme parle. Il est l’inventeur de la pilule à parfumer les pets.

Soudain, l’espoir renaît d'une société aux échanges plus humains, d'humains aux rapports plus francs. Le lâcher prise commence à me gagner. Je me sens toute pleine de peps, soudain.

Oups, pardon.

minimal vital, living accessories

2011-05-08T14:47:00.000+02:00

anti shopping frustration (#2 la robe rayée)

2011-05-05T21:35:00.001+02:00

L’envie montait

d’une robe rayée.

Fou,

robe rayée

se faufilait

tout partout

dans mes pensées.

Je regardais mon ticket de métro, je voyais une robe rayée. On me servait une assiette d’asperges, je mangeais une robe rayée. Deux saucisses sur une assiette, encore une robe rayée. Je voyais un panneau stop, je m’arrêtais toute statufiée devant une robe rayée. Les klaxons m’ont réveillée : je ne rêverais plus d’UNE robe rayée, j’allais acheter MA robe rayée.

Dans Ma robe rayée, j’allais rayonner et me faire une tête soleil.

La boutique de Ma robe rayée serait le lieu de mon premier rayon.

Une robe rayée ? Je vous la déconseille fortement. Incompatible avec les formes.

Merci Madame pour ce bon conseil.

Je rentrais donc chez moi, le rayon en travers de la gorge. Dur dur les rayures…

J’étais rayée de la liste de celles qui peuvent porter Ma robe rayée.

Merci mais bon. Ma robe rayée m’avait joué un sale coup. J’étais frustrée de Ma robe rayée, impossible de l’oublier. Nuit. Réveil avec les plis des draps imprimés sur la joue.

Je revoyais Ma robe rayée.

Non mais, deux minutes…

Depuis QUAND les rayures mettent le corps en prison ? (euh… deux minutes…)

Depuis QUAND une conseillère de vente donne des conseils ? (euh… deux minutes…)

Depuis QUAND une robe moulante à rayures larges et horizontales, ça grossit ? (euh…)

Euuuuuuh…

Depuis QUAND on s’fait chier ? (ah ! Là c’est mal dit mais on y est!)